Beobachtungshumor

Ein Lächeln kostet nichts, ist aber viel wert!

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"

Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...

Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.

Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"

Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"

Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

Opa: "Einen Taxi."

"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."

"Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."

WAS LERNEN WIR DARAUS?

Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.

Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.

Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."

Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"

Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...

Leidest du an Schlafstörungen?

Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!

Bin auf einer einsamen Insel gelandet. Das dachte ich zumindest, bis ich auf meinem Handy sah, dass da 3 Frauen in meiner Nähe sind.

Wenn du die Sonne nicht sehen kannst... sei stets jemand, der strahlt! 😉

Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:

„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“

Frauen sind wie Tropenstürme. Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.

Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!

"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"

In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.

Husten, wir haben ein Problem!

Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"

Zwei Fußballspieler streiten sich:

»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.

»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«

Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«

"Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.

"Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"

Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"