Beobachtungshumor
Ich war gestern mit nem Schachspieler in einem Restaurant mit so schön karierten Tischdecken.
Er hat eine Stunde gebraucht, um mir das Salz zu geben!!! 😂🤣🤪
"Men never remember, but women never forget."
Rolling Stones: "I can't get no disinfection!"
Lehrerzimmer.
Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"
Raubüberfall 2020: "Klopapier her, oder ich niese!"
Memes
Autoprämie
Kann doch nicht so schwer sein:
- 100 PS –> 1.000 EUR
- 200 PS –> 2.000 EUR
- 300 PS –> 3.000 EUR
- 400 PS –> 4.000 EUR
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis?
Er hat zu viele Eier geschlagen!
Vorsicht vor der bissigen Frau! Der Hund ist harmlos.
"Weißt du, wann die beste Zeit für die Kirschenernte ist?", fragt Hans den Peter.
"Aber klar: Wenn der alte Meyer drüben seinen Mittagsschlaf hält!"
Ein Fragebogen:
- ...
- Deine Stärken: die deutsche Sprache
- ...
Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!
Patient: "Herr Doktor, ich werde immer von jedem ignoriert!"
Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Preetz Logik: 50 km/h Schilder in der 30er Zone aufstellen! 🤦♂️
"Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"
"Nein, ihr wahrscheinlich auch nicht!"
Deine Zahnlücke ist wie ein Kontinent, weit auseinander.
Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"
"Fahrradunfall. Und bei dir?"
"Druckfehler im Chemiebuch."
Kay's Mutter ist so fett, wenn sie rutscht, rollt sie unten noch weiter.
Ich wollte mich tätowieren lassen, aber dann dachte ich, auf einen Ferrari klebt man auch keine Aufkleber.
Wenn alles schläft und nur einer spricht, nennt man das den Unterricht.
Die Manuel-Neuer-Witze sind schon so alt, die findet sogar Philipp Lahm.