Beobachtungshumor
Egal wo du hinschlägst, das Imperium schlägt zurück!
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
Jeder Denker: Ist das Glas halb voll oder halb leer?
Jeder Säufer: Ist das Glas halb voll? Mach es leer!
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
"Sie schläft das erste Mal alleine!" 😂
Ich wünschte, man könnte den Boden wie ein Auto in der Waschanlage säubern: mit einem Schlauch! 😄
Diejenigen, die in der Schule sagen: "Ah, wäre jedes Fach Sport!", aber im Fernunterricht im Sportunterricht nicht mitmachen möchten!
Seid ihr auch einer von denen? 🙋🏼♂️🙋🏼♀️
Ich wollte nur sagen, dass ich in @Kiddy verknallt bin. Meine blonden Haare habe ich extra für ihn lang gehalten!
Wenn ich meine Wohnung verlasse, sage ich zu...
Meinem Hund:
"Sei schön artig."
"Mama kommt gleich wieder."
"Hier ist noch ein Leckerchen."
"Mama hat dich lieb."
"Leg dich schön auf die Decke. Ich werde dich vermissen."
"Wenn ich wieder komme, dann kuscheln wir."
Zu meinem Freund:
"Tschüss!"
Bei Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und fressen Sie den Arzt oder Apotheker!
Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag. [Charlie Chaplin]
Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"
Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"
Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Wie nennt man chinesische Wanderer?
Hing am Hang!
Frauen, die verprügelt werden, gehen ins Frauenhaus. Wohin gehen Männer, die von ihren Frauen verprügelt werden?
In die Chef-Etage.
Roses are red, Violets are blue, There always are Asians better than you.
Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, geht der Boden runter.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor den Fernseher läuft, du 3 Staffeln DSDS verpasst!
Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"
"Auf die Skala von was?"
"Von 1 bis 10!"
"Okay, worum geht es nochmal?"
"Ach, vergessen Sie es!"
"Was?"