Beobachtungshumor
Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.
"Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"
"Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"
In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"
The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."
The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."
He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.
The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."
The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."
Als ich älter wurde, realisierte ich, wie viele Menschen ich auf meinem Weg verloren habe.
Rudolf: 43 Tourguides.
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!
Einer der Fehler in Harry Potter ist, dass Hermine und Ron nie Harrys Brille anprobieren wollen!
Niemand:
Ich, die schon dreimal einen neuen Account auf dieser Website erstellen musste, weil sie den alten Login-Code vergessen hatte. ✨🫠
Weltweites Problem mit WhatsApp, Facebook, Instagram, alle offline!
Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein.
Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.
Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen.
Nun würde ich es gerne wieder haben. Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!
Dieser Moment, wenn du nur um höflich zu sein fragst, ob jemand Hilfe braucht und du dann wirklich helfen musst.
In einer Disco.
Liam: "Hey, willst du tanzen?"
Enya: "Klar!"
Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"
Trump entwickelt sich zum Ayatollah Trumpeneh. Iih!
Wie heißt Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knicki knacki nah bei Sacki."
Was steht auf dem Grab eines Werbe-Managers?
Hier könnte Ihre Werbung stehen! 😂
Manchmal ist das Leben wie ein dunkler, dunkler Tunnel. Man hat ständig das Gefühl, nie wieder ein Licht an seinem Ende zu erblicken, aber wenn man immer schön mutig weitergeht, dann wird man vielleicht an einem schöneren Ort gelangen.
Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?
Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???
Unsere Grundregeln im Restaurant:
1. Alles, was sich bewegt, freundlich bedienen.
2. Alles, was sich nicht bewegt, gründlich putzen.
P. S.: Chef nicht putzen!
"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"
Chantal (17) isst einen Pfirsich.
Fragst du einen Mexikaner, wer die Mauer gebaut hat, sagt dieser: "Das war Trump, El Stilzchen!"
Ein Mann will in einer Bank in Bern Geld anlegen:
"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen!"
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"