Beobachtungshumor
Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.
BFF: Omg!
Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.
BFF: 🤦♀️
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
Vor 2000 Jahren hörte der Mensch auf, Katzen als Gottheiten anzubeten.
Leider hat man damals vergessen, die Katzen darüber zu informieren.
129 % der Leute übertreiben völlig.
Lucy und Melli fahren in einem Aufzug.
Im dritten Stock steigt ein Mann dazu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf sagt Melli: „Also so hoch wollten wir auch wieder nicht fahren.“
Was macht ein Clown hinter der Wand?
Keine Ahnung, ich habe keinen Röntgenblick!
Corona-Schutzimpfung:
Zuerst bekommen die eine Impfung, die sich ein Elektroauto kaufen.
Autolobby24
"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.
Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"
Timo, Flugkapitän
Beim Bewerbungsgespräch:
"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."
"Ach ja, welche denn?"
"Gas, Strom und Wasser."
Als ich erfahren habe, dass ich kein Asiate bin, hat mir das die Augen geöffnet!
Was steht auf dem Grabstein eines Schwaben?
"Halt mal mein Bier!"
Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben!"
Sagt Fritzchen: "3 Elefanten und 2 Löwen!" :)
Gefühlte Länge der Wochentage:
Moooooonnnntaaaaaag!
Dieeeeenstaaagggg!
Miittttwocchhhhh!
Donnerstag!
Freitag!
Smstg!
S!
Dieser Moment, wenn du etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst, es mit der Zunge wegzubekommen, aber irgendwie aussiehst, als hättest du halbseitige Gesichtslähmung.
Warum nimmt die Blondine immer ein Netz mit in die Badewanne?
Damit sie nicht zu weit herausschwimmt!
Sagte der Lehrer: "Lucca, raus, dein Gelaber interessiert hier keinen!"
Luna: "Na dann können sie ja gleich mitkommen!"
Die Klasse des Kleinen hat momentan Schwimmunterricht. Er erzählt, dass sein bester Freund aber in der Nichtschwimmer-Gruppe ist.
Ich: „Hä, der schwimmt wie ein Fisch!“
„Jaha, aber er hat bei der Einteilung sofort kapiert, dass die Nichtschwimmer im kleinen WARMEN Becken sind!“
Eine Frau hat vorhin in der Gemüseabteilung ihr kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.
Warum ist es blöd, ein Pinguin zu sein?
Wenn du sauer bist, siehst du dennoch niedlich aus.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!"
"Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."