Beobachtungshumor
Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"
Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"
Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"
Alle Kinder gehen spielen, außer Frank, der ist im Schrank!
Es gibt nur zwei Dinge, die unendlich sind, die menschliche Dummheit und Chuck Norris.
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
@SahramitDilara ist so fett, bei McDonald's wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
Der Mann, zwei Pandas, Plitsch Platsch, Sand, Augen zu, Bumm!
PS: Das verstehen nur Leute, die Qualityland gelesen haben.
"Jeder Tag ist gleich lang - nur unterschiedlich breit!"
Barney Gumble, Alkoholiker.
Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."
Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.
Robert Englund spielt ja Freddy Krueger, ohne Scheiß jetzt!
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaute raus.
Sorry, den gab es wahrscheinlich schon. 😭😭😢
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“
Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"