Beobachtungshumor

Unsere Grundregeln im Restaurant:

1. Alles, was sich bewegt, freundlich bedienen.

2. Alles, was sich nicht bewegt, gründlich putzen.

P. S.: Chef nicht putzen!

Ein Mann will in einer Bank in Bern Geld anlegen:

"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen!"

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Zwei Freundinnen gehen ins Schwimmbad.

Sie erzählen, dass sie im Schwimmbad Daniel gesehen haben und er pinkelte in den Pool.

Sagt Tom: „Das machen doch alle.“

Ja, aber nicht vom Fünf-Meter-Brett!

Roulette ist kein Glücksspiel.

Chuck Norris entscheidet, wer gewinnt.

Niemand:

Ich, die schon dreimal einen neuen Account auf dieser Website erstellen musste, weil sie den alten Login-Code vergessen hatte. ✨🫠

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!"

(Ich hoffe, dass dieser Witz noch nicht existiert.)

Einer der Fehler in Harry Potter ist, dass Hermine und Ron nie Harrys Brille anprobieren wollen!

In einer Disco.

Liam: "Hey, willst du tanzen?"

Enya: "Klar!"

Liam: "Gut, du gehst tanzen und ich unterhalte mich mit deiner Freundin!"

Weltweites Problem mit WhatsApp, Facebook, Instagram, alle offline!

Ein alter Opa zum anderen: "Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch."

Dieser Moment, wenn du nur um höflich zu sein fragst, ob jemand Hilfe braucht und du dann wirklich helfen musst.

Déjà-vu in Zeiten von Corona:

Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.

Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"

Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"

Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".

Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?

Mann in der Bücherei: "Ich suche Bücher über Paranoia."

Bibliothekar: "Die stehen hinter Ihnen!"

Facebook: "Ich kenn jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich find alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "Ach wirklich?!"

Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?

Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???

Chuck Norris ist so hart, der isst seinen Knoppers schon um 9.

Deine Mutter hat angerufen, du sollst deinen Opa vom Ballett abholen!

Wie heißt Oberschenkelbruch auf Chinesisch?

"Knicki knacki nah bei Sacki."