Beobachtungshumor

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidl-Kasse und streiten sich.

Auf einmal sagt der Einbeinige: "Wenn du nicht sofort still bist, trete ich dir ins Schienbein!"

Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehen!"

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar um den Rücken und spielt Transformers!

Chuck Norris hat keine Angst.

Die Angst hat Chuck Norris.

Gestern wurde Chuck Norris von der Polizei angehalten. Die Polizei kam mit einer Verwarnung davon.

Mein Herz schlägt schneller als deins: Andreas Bourani singt auf einer Beerdigung.

"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."

"Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."

WAS LERNEN WIR DARAUS?

Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt und auf der Straße läuft, denken andere, es wäre ein Taxiauto.

Winterzeit.

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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!

Ein Beamter zertritt eine Schnecke. Zu seinem entsetzten Kollegen sagt er: „Mei, das lästige Viech verfolgt mich schon seit Stunden!“

Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

Opa: "Einen Taxi."

CoD sniper asks teammate: "How's your aim?"

Shotgun+rpg player: "What aim?"

Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee am liebsten?

Schwarz ohne Wasser! 😀😀😀

Kinder

Die Corona-Kinder zeigen die ersten Persönlichkeitsveränderungen.

VG Dick und Doof

Ich laufe keinem Mann hinterher.

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."

Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."

Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."

Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."

Der SPD-Generalsekretär beim Parteitag: "Genossen, gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter!"

Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. So viele Zuschauer schlafen jede Nacht während des heute-journals ein."

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"

Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...

Neuigkeiten aus der Bücherhalle.

"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."

"Ach, Sie waren das?"