Beobachtungshumor
POV: Du hast kein Geld für Urlaub.
Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"
Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.
Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.
Genderwahn auf dem Onkologiekongress:
"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."
Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
Wenn es nach dem Willen des russischen Aggressors geht, wird St. Petersburg bald wieder umbenannt und zukünftig Putingrad heißen.
"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"
- Werner, 45, Unfallchirurg.
Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"
Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!
"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"
Husten, wir haben ein Problem!
Fritzchen kommt zur Mama, sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen!" Sagt die Mama: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." Oh, sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat!"😂😂😂
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.
Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.
Was sind eigentlich freie Radikale?
Auf jeden Fall Trump und seine Diener.
Mein Handy war im Guinessbuch der Rekorde. Ich habe es aber nicht wiedergesehen, seitdem die Bibliothek zugemacht hat.
Wenn deine Mutter Passfotos braucht, schreibt sie eine E-Mail an die Nasa, welche die E-Mail zur ISS weiterleitet.
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen?
Weil die Preise so hoch sind! 😂
100 %
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65 % ... sind für Schulbeginn nach den Ferien.
40 % ... sind dagegen.
15 % ... sind dafür, dass sie dagegen sind.
Eilmeldung:
In der Corona-Krise gibt es bald Neues von Neuer...
...über den neuen Neuer-Vertrag.
Ihre Tageszeitung!
Deine Mutter denkt, dass der NoSkin teuer ist.
Mai ---
Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.
Gehe zum Fenster und rufe laut:
"Mayday, Mayday, Mayday!"
Dann auf die Rettung warten.