Beobachtungshumor
"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"
"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen."
Mutter: *denkt sich*: "Der redet schon wieder mit seinem Bett!"
Frauen sind wie Züge. Kommen entweder zu spät oder gar nicht.
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.
Memes
Ich kann mir zwar nicht vorstellen, dass jemand das macht aber idioten gibt es immer…
200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.
Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.
#foreveralone
Du bist in einem Demenz-Forum und klickst auf "Passwort vergessen...".
"Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen?"
Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse!"
Welches Ziel verfolgen Sie?
Feierabend!
Ich meine so langfristig.
Urlaub!
Warum findet eine Blondine im Auto nie das Gaspedal?
Weil sie immer hinten sitzt!
Deine Mutter ist so fett, sie hat ausgeatmet und der Eiffelturm ist schief geworden.
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle.
Warum setzt sich eine Blondine in den Kühlschrank und schließt die Tür?
Antwort: Weil sie wissen will, ob das Licht wirklich ausgeht, wenn der Kühlschrank sich schließt! 😂
Schokolade hat wenige Vitamine. Das ist eine Tatsache.
Da man aber viele Vitamine braucht, sollte man möglichst viel Schokolade essen.
Chuck Norris vermöbelte mehr Menschen als IKEA.
Wer schläft, sündigt bekanntlich nicht.
Ich behaupte: Wer vorher schläft, sündigt besser. Und wer vorher sündigt, schläft besser.
Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht!
Und die Maße: 90; 60; 93. Das andere Bein auch.
Seid nachsichtig mit Männern. Sie sind aufgrund ihres Chromosomensatzes eindeutig Wesen im Versuchszustand.
Egal wie rein du bist, der Drachenlord ist Rainer!
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“