Beobachtungshumor

Chuck Norris wurde von zwei Polizisten angehalten. Die Polizisten sind noch mal mit einer Verwarnung davongekommen.

Wenn deine Mudda Trampolin springen geht, kommt die Sonnenfinsternis für 3 Monate.

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"

Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"

Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."

Trotz Männergrippe noch eine Mücke zerquetscht.

Der Jagdinstinkt verlässt den Krieger auch kurz vor dem Tod nicht.

Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.

Egal in welches Land du reist, du wirst sowieso ein Souvenir aus China mitbringen.

Ein altes afrikanisches Sprichwort: "Ich habe Hunger!"

Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.

Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?

Beide sollten regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus den selben Gründen!

Das Leben genießen...

In vollen Zügen für 49 Euro!

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅

Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.

Mein Amazon Echo Gerät ist kaputt. Wie entsorgt man denn eigentlich ein kaputtes Alexa-Gerät?

Ich hab grad Alexa gefragt, und sie kannte keine Antwort!

🤣 🤣 🤣

Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“

Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!

Fragt der Mann in der Pizzeria die Blondine: "Möchten Sie Ihre Pizza in sechs oder acht Stücken?"

Antwortet die Blondine: "Sechs, acht schaffe ich nicht!"

Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?

Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?