Beobachtungshumor
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
Wenn Peter Griffin auf ein Trampolin springt, dann gehört es zum Schrottplatz.
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!
Achtung Serien-Fachwissen von Nöten!
Deine Mudda war selbst für Block B zu krass!
Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.
– Winnie the Pooh
Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"
Chuck Norris hat kein Portemonnaie in der Hosentasche, Chuck Norris hat seine Bank in der Hosentasche.
Hinterher ist man immer klüger.
Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.
Wieso hasst Putin Ampeln?
Weil er nur Rot sieht!
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Sag ich nicht!"
(Thorsten, 28, Geheimniscremer)
Der Sensenmann fürchtet sich vor dem Tag, an dem Chuck Norris bei ihm vor der Tür steht.
Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.
Unnützes Wissen: Haie pinkeln durch ihre Haut.
Heutzutage: „Warte, du willst in die Tiefe springen? WARTE KURZ!!!“
(Holt Kamera raus)
„Ok, jetzt kannst du springen!“
Wenn man unbedingt hacken lernen will und es sich total spannend vorstellt und dann...
Einige von euch wissen vielleicht Bescheid.
"Kiddy ist mein Lieblings-Witzeschreiber!"
Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"
Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:
Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟
Nutzloses Wissen.
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.