Beobachtungshumor

Lehrer: "Was gibt uns das Schaf?" Schüler: "Wolle."

Lehrer: "Was gibt uns das Huhn?" Schüler: "Eier."

Lehrer: "Was gibt uns die Kuh?" Schüler: "Die fette Kuh gibt uns dauernd Hausaufgaben!"

Der Moment, wenn man sich ins Bett legt, um endlich zu schlafen, und man vergisst, das Licht abzudrehen.

"Meine Mutter hat mir neulich eine geklebt, weil ich beim Märchenvorlesen gelacht habe."

"Aber warum denn?"

"Nur, weil ich gefragt habe, was eine Nixe ist, und es dann ziemlich lustig fand, dass es 'oben Körper einer Frau und unten Fisch' angeblich nur im Märchen geben soll ..."

Das russische Staatsfernsehen hat einen neuen Star: Jan Wladimir Böhmermannkow.

Der blasse, dünne Junge wurde in den inneren Kreis Putins aufgenommen und gilt als neuer Kreml-Einpeitscher. Er kündigte in den russischen Staatsmedien für die nächsten Tage eine unerwartete Überraschung an.

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor den Idioten, die in unserer Regierung sind.

Bist Du ROT im Geiste und steht nach GRÜN Dir der Sinn, ist in Deinem Schädel nur noch Scheiße drin.

Warum heißt es eigentlich Politiker?

Weil diese Idioten, die uns regieren, nur für'n Arsch sind!

Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess ein Kaugummi.

Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine nochmal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"

Maria und Heike sitzen im Restaurant an ihrem Tisch.

Maria mault: "Wir warten hier ja schon fast eine Stunde auf unsere Bedienung, und ich habe schon fünfmal ein Handzeichen gegeben! Also, wenn jetzt in den nächsten fünf Minuten keine Bedienung kommt, dann gehen wir, okay?"

Heike: "Nein, warte noch, ich habe eine Idee..."

Maria: "Was hast du vor?"

Heike: "Ich packe jetzt mein Pausenbrot und mein Getränk aus. Dann steht aber garantiert in fünf Minuten ein Kellner da!"

Ähh, ich hab mich mal schlau gemacht über Schlafstörungen etc. Auslöser für Schlafstörungen können Nervosität, Ängste und andere psychische Probleme sein.

Falls du dort etwas siehst, was auf dich zutrifft, bist du einer der Personen, die einschlaf- bzw. weiterschlafgefährdet sind (das heißt echt so xd). Dadurch können diese Folgen entstehen: Anfälligkeit für Krankheiten, plötzliches Übelkeitsgefühl (du kennst das), Kopfschmerzen, Unaufmerksamkeit und Erlebtes und Erlerntes kann nicht verarbeitet werden (dein kurzes "Einschlafen").

Falls Schlafstörungen fast jeden Tag über mehrere Wochen auftreten, solltest du dir einen Arzt suchen, Alex!!!

Warum sind so viele Menschen so unglaublich dumm?

Humor ist wie Kurdistan. Er kennt keine Grenzen.

Wie die Washington Post laut unbestätigten Gerüchten aus dem Weißen Haus erfahren haben will, ist die Gefahr, dass Donald Trump eine nukleare Katastrophe auslösen könnte, vorerst gebannt.

Die Codes für die Atomraketen wurden auf über 140 Zeichen verlängert.

Vor 10 Jahren hätte Walt Disney auch nicht gedacht, dass Donald und Mickey mal Amerika regieren würden.

Chuck Norris benutzt Windmühlen als Fidget Spinner! 😂

Ron: "Wo ist Hermine?" Harry: "Keine Ahnung." Ron: "Ich hab 'ne Idee: Wingardium LeviosAAAA!" Hermine: "Es heißt Wingardium LevioOOsa und nicht Wingardium LeviosAA!!!!!!!!!!!!!!!!" Ron: "Hab sie..."

McGonagall: "Wo ist Dumbledore?" Snape: "Keine Ahnung!" McGonagall: "Ich hab's! Slytherin gewinnt den Hauspokal!" Dumbledore: "1000 Punkte für Gryffindor!" McGonagall: "Hab ihn!"

Sorry, sind beide ziemlich ähnlich 😅

Warum haben die Franzosen so viele Alleen?

Weil die Deutschen so gerne im Schatten marschieren! 😂🤣

"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

Deine Mudda kauft sich ein Smartphone, wirft es auf den Boden und sagt: "Oh... kaputt!" Dann brüllt sie den Ladenbesitzer an, dass seine Smartphones schlecht wären.

Tourist: "Guten Tag, können Sie mir sagen, was das da drüben für ein Berggipfel ist?"

Bayer: "Waichana?"

Tourist: "Dankeschön!"

Merkel, Putin und Trump wurden von einem Zauberer in sein Haus eingeladen, der sie zu einem leeren Pool mit Sprungbrett führt. Der Zauberer erklärt: "Jeder muss drei Mal auf dem Sprungbrett auf und ab springen und dann laut rufen, in was er landen will."

Merkel: "1, 2, 3 – Bier!"

Putin: "1, 2, 3 – Wodka!"

Trump: "1, 2, 3 –" - er rutscht aus- "- Scheiße!!!-"

Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.