Beobachtungshumor
Poesie in Javascript:
function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }
Wenn keiner lacht, hat Tristan einen Witz gemacht.
Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.
Frank, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Lehrer sagt zum Fritzchen: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und vier wegnehme, was ist es?"
Antwort: Gemein!
"Punkt, Punkt, Komma, Strich, fertig ist das Mondgesicht."
Klein-Lisa zeichnet ein Bild von ihrer Mutter.
Eine Blondine füttert ihren Hund durch den Glastisch.
Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?
Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.
Bäckerei.
"Das Ding da bitte!"
"Das heißt Zuckerschnecke!"
"Okay, Zuckerschnecke, das Ding da bitte!"
Treffen sich zwei Sandkörner am Strand. Sagt das eine: "Ich wusste gar nicht, dass es hier so voll ist!"
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Klopapier
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
"Auf einer Skala von 1-10, wie müde sind Sie?
Ehm, hallo?! Nicht einschlafen, Sie sabbern gerade auf die Skala drauf!?"
Nach der Absage von Angela Merkel verschiebt Donald Trump einen möglichen G7-Gipfel und hält die G7 für überholt.
Ich halte Donald Trump für überholt.
Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt":
"Caesar starb 44 v. Chr. Er wurde 56 Jahre alt. Wann ist er geboren?"
"Ähm, 340 v. Chr.?"
Segeln und Kegeln sind die drei schönsten Sportarten!
Im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude."
Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"
Habe die Schule abgeschlossen - jetzt kommt keiner mehr rein! 🏫🤣😂
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Alle!
Chuck Norris kann aus einem Rührei ein Spiegelei machen.
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)