Beobachtungshumor
Advent, Advent, der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"
Ist nicht unbedingt ein Witz, aber der Spruch hat irgendwas cooles.
Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"
Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."
Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
Chuck Norris kann ein Nokia 3310 in 1 Sekunde zerstören!
Ein Satz, der nur zwei Wörter hat:
Der Inder in der Inderin.
Nichts gegen Inder, auch nicht gegen Denergy!
1. Film: Im Wald läuft ein Mann herum, der Einhörner tötet. IN HOGWARTS!
2. Film: Ein Mörder läuft frei herum. IN HOGWARTS!
Usw.
Dumbledore: Hogwarts ist das sicherste Gebäude der Welt.
Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Frage: Wofür steht Ikea?
Antwort: Idioten kaufen einfach alles!
Wann sagt ein Chinese "Guten Morgen"?
Wenn er Deutsch gelernt hat.
Eine Frage und zwar, kann ich irgendwie nicht mehr was verschicken über WhatsApp und kann nicht mehr sehen, wann meine Kontakte zuletzt online waren und so? Ist das bei euch so? Bei meiner Mutter und meinem Vater ist das auch so, liegt das vielleicht an dem Internet?
Der Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir eine Sache, die scheiße ist.
Fritzchen: Unterricht!
An alle Leute, die depressiv sind: Vergesst nie, wie toll ihr seid und dass niemand perfekt ist! 😉🙂😊
Frau bei Ikea: "Passt der Schrank auch in mein Auto?"
"Was fahren Sie denn für ein Auto?"
"Ein grünes!"
"Nein, dann passt er nicht!"
Kilian hat seit neuestem eine kleine Schwester. Er beobachtet das schreiende Baby lange und intensiv, dann fragt er: „Sag mal, Mama, wo ist denn der Knopf für die Lautstärke?"
"Ich war gar nicht betrunken!"
"Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Dieser Moment, wenn du in der Schule auf die Uhr guckst und laut sagst, wie spät es ist, obwohl dich niemand gefragt hat. 😂
"Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!"
"Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!"
"Habe ich vom Himmel gesprochen?"