Beobachtungshumor
Alle Kinder gehen in den Puff, außer Gerda, die lebt da.
Maria und Heike sitzen im Restaurant an ihrem Tisch.
Maria mault: "Wir warten hier ja schon fast eine Stunde auf unsere Bedienung, und ich habe schon fünfmal ein Handzeichen gegeben! Also, wenn jetzt in den nächsten fünf Minuten keine Bedienung kommt, dann gehen wir, okay?"
Heike: "Nein, warte noch, ich habe eine Idee..."
Maria: "Was hast du vor?"
Heike: "Ich packe jetzt mein Pausenbrot und mein Getränk aus. Dann steht aber garantiert in fünf Minuten ein Kellner da!"
Chuck Norris hat gerade in Fortnite einen legendären Sieg geholt!
In Afghanistan ist James Bond 6+.
Arthur Weasley zu Harry: "Ich pass auf dich auf, Harry!"
Fünf Minuten später:
Wo ist Arthur? Fragt Molly.
Harry sagt: "Im Spielwarengeschäft für Muggelkleinkinder!"
Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...
Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!
Brettspiel oder Bettspiel?
"Liebling, sollen wir uns im Bett vergnügen?"
"Nee, lass uns lieber Mensch ärgere Dich nicht spielen!"
Corona24
Warum wollen Männer keine Kinder, sind aber paarungsbereit, wenn sie eine Frau sehen?
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Chuck Norris ist ohne Nabel geboren, den Nabel bekam er selbst!
Wer snust wie ein Loch, Simon? Wer denn sonst?
Früher war alles besser!
Vor 2 min z.B., da hatte ich noch Schokolade!
Früher hat Chuck Norris auch Sandburgen gebaut.
Heute kennt man sie als Pyramiden.
Keiner mag Leute, die nach Followern und Likes geiern.
Jeder YouTuber: Lasst auf jeden Fall ein Abo und ein Like da...
Logik...
Meine Mutter sagt immer: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst ...“
Mama, ich bin 28 und wir sitzen im Restaurant.
Ich bin am Überlegen, mir die taktische Schrotflinte zu geben!
Neulich bei der Polizeikontrolle:
„Sind Sie etwa high?“
„Was?“
„High?!“
„Ah, hallo.“
Abstand -------------
Bis Oktober lernen wir, Abstand zu halten.
Ab Oktober lernen wir dann Anstand.
Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen!
Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.
Was macht eine Blondine hinter dem Fernseher?
"Kabel eins gucken!" 😂