Beobachtungshumor
Als Info: Ich war nicht auf Chatcity :)
Julian ging mit Lars spazieren.
Julian fand ein Gummibärchen, er wollte es aufheben. Lars sagte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Später fand er einen Euro. Lars sagte nochmal: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Lars fiel hin und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Julian meinte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Wirt zum Gast: "Hör, du hast vom letzten Mal noch 5 Bier offen!"
Gast: "Ist egal, leer sie in den Abfluss!"
Es schneit, es schneit! Kommt alle aus dem Haus, sonst frisst euch Corona noch auf!
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
Tim stinkt. 22.6.21
Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA!
Ein Chinese kommt nach Deutschland und fragt sich, warum sie alle so komische Augen haben.
LBS hat den Drip!
Alter, ist das euer Ernst, ihr Dumpfbacken? Als ob sich 'Matti' und 'Kacki' reimen! Bei einem Reim müssen immer die letzten Buchstaben übernommen werden, also wie zum Beispiel: Alle Kinder fahren mit dem Bus zur Schule, außer Matti, der fährt Bugatti. Lernt Deutsch!
"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"
- Werner, 45, Unfallchirurg.
Wenn Chuck Norris vom Hochhaus fällt, stirbt der Asphalt.
Tork Poettschke will bei Franz Beckenbauer eine Fahne für ein WM-Spiel kaufen.
Beckenbauer: "Schwarz-rot-gold?"
Poettschke: "Ick glaub', ick nehm' die rote Fahne."
Äffle und Pferdle:
Äffle: "Do sammelt oiner fürs Freibad!"
Pferdle: "Gib ihm oinen Oimer Wasser mit!"
„Ich kuschele zwei- bis dreimal die Woche mit meinem Mann.“ „Ich nur einmal.“ „Aber du bist doch solo.“ „Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf Fortnite setzt, sind alle Spieler wieder in der Lobby. Und sie hat den epischen Sieg für 100 Kills auf einmal.
Ein Ehepaar aus Viernheim, einem Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt, weilt in Rom. Da es fromme Leute sind, wollen sie beichten. Also erkundigen sie sich nach einer Kirche, wo man auf Deutsch beichten kann.
Der Mann betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Sin Johre...". Der Pfarrer unterbricht ihn: "Mein Sohn, Sie können getrost Deutsch mit mir reden."
Der Mann fängt erneut an: "Sin Johre...". Wieder unterbricht ihn der Pfarrer: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass Sie Deutsch mit mir reden können."
"Lassen Sie mich doch bitte ausreden", bittet der Mann schließlich verzweifelt. "Sin Johre, dass ich beim Beichte war'!"
Wie findet ihr Geschichtenerzählers Geschichten?
Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".
Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"
Danke dafür, iBlali!