Beobachtungshumor

Trump

Anonym · vor 8 Jahren

Trump sitzt mit Melania im Keller des Weißen Hauses und hackt Heizöl.

Sagt Melania: "Du Donald, morgen ist Ostern!"

Sagt er: "Macht's nichts, da geh ich sowieso nicht hin."

Haar

Great Teacher Gojo · vor 3 Jahren

Wenn Tanjiro seine Haare nicht geschnitten hätte, würde Muzan Jackson 7 Herzinfarkte bekommen, weil er denken würde, es wäre Kokushibo.

Wagen

Anonym · vor 4 Jahren

Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!

Peter, 52, Rettungssanitäter.

Baum

#deineMudda · vor 8 Jahren

Deine Mutter ist so arm, sie kratzt am Baum nach Hartz IV.

Hocker

Anonym · vor 3 Jahren

Alle Dacias sind gut gebaut, außer der Dacia Dokker, da haut es mich vom Hocker!

Leben

111 080 · vor 4 Jahren

Das Leben der Frau wird in drei Stufen steigernd beschrieben:

Zuerst bekommen sie Tage, später haben sie die Schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je nach Alter Wechseljahre.

Sprache

GeorgeS1 · vor 3 Jahren

Genderwahn auf dem Onkologiekongress:

"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."

Medizinstudent

Katermann · vor 3 Jahren

Unterhalten sich zwei Medizinstudenten nach der Vorlesung in Anatomie. "Hast du gewusst, dass der menschliche Körper zu rund 60% aus Wasser besteht?"

In diesem Augenblick geht eine superhübsche blonde Kommilitonin vorbei. Die beiden schauen ihr bewundernd hinterher. "Respekt", sagt der eine, "die hat aus ihren 40% aber echt was gemacht!"

Lieblingsessen

siuuu · vor 2 Jahren

Lieblingsessen von einer Rothaarigen?

Lebkuchen!

(Wenn ich damit jemanden beleidigt habe, dann juckt es mich nicht.)

Schule

anna · vor 8 Jahren

"Annalena Jahn bleibt wieder sitzen."

Schule

Schüler · vor 8 Jahren

Schule ist öde. Was Schule ist, ist doch zum Schlafen!

Ranking

Wiewitzig · vor 1 Jahr

Rangordnung von guten zu schlechten Schulen:

Gymnasium, Hauptschule, Realschule und Universität Bremen.

Alien

Anonym · vor 5 Jahren

Roswell, USA 1947.

"Trump ist einer von uns."

Alien24

Im Landkreis Miesbach wurden wiederholt dreizehn Autos aus München zerkratzt. Als die Polizei vor Ort ist und um Augenzeugen bittet, wer die Autos zerkratzt hat, sagt einer der Miesbacher: "De Isarpreißn nervn!"

Die Polizei stellt eine Frage: "Warum nerven sie?" Danach beschwert er sich und sagt: "Gruzefix, wir brauchn auch Ruhe, dieser zuagroaste Gestank find i fui, und olles im idyllischen Dorf wirds olles zua Stodt."

Als die Polizei den Miesbachern nicht weiterhelfen konnte, ging er zum Kiosk und bestellt sich ein paar Brezn. Ob er dem Besitzer helfen könne, sei dahingestellt und fragt: "Haben Sie Autos zerkratzt?"

Der Kioskbesitzer antwortet: "I finds illegal, of dea Londschoft zu parkn. Immer Isarpreißn, nimmer Isarpreißn!"