Beobachtungshumor

Der Religion ist nur das Heilige wahr. Der Philosophie ist nur das Wahre heilig.

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:

Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.

Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.

Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!

Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"

Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."

Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.

Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.

Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."

Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."

Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?

Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."

Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."

Die Zeit im Wartezimmer vergeht eigentlich recht abwechslungsreich, weil ich jede volle Stunde zum Auto gehen muss, um meinen Parkschein zu erneuern.

Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?

Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...

In einer Schule in Bayern fragt der Deutschlehrer, wer einen Satz bilden kann, der alle drei bestimmten Artikel enthält. Meldet sich der Schorsch: "Das di der Deifi hol...!"

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"

"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"

"Zwei."

Seit wann ist gegenüber von Düsseldorf ein leerer Fleck? - Seitdem dort jemand mit Neuss-Cancelling-Kopfhörern langgegangen ist.

Vor dem schielenden Richter sitzen drei Angeklagte. Fragt er den Linken: "Wie heißen Sie?" - "Hans Meier", antwortet der Mittlere. Der Richter: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Rechte: "Ich hab ja auch nix gesagt."

Im Grunde macht Robin Hood keinen Sinn, oder? Er stiehlt von den Reichen, um es den Armen zu geben, aber die Reichen sind jetzt arm. Das heißt, Robin Hood müsste ihnen das Geld zurückgeben, was sie wiederum reich macht.

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.

Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.