Beobachtungshumor
Chuck Norris kann YouTube-Videos ausdrucken. Mit Ton. Und Werbung.
Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?
Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt, ob ich etwas Geld für ihn hätte.
Ich hatte noch 20 Euro in der Tasche und fragte mich, ob sie wirklich für Bier, Kippen und Drogen ausgegeben werden sollten...
Nein, entschied ich und gab ihm das Geld.
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
„Dank meiner Frau kann ich wieder laufen!“
„Ah, ich wusste gar nicht, dass deine Frau Ärztin ist?“
„Ist sie auch nicht, aber als sie mich verlassen hat, hat sie das Auto mitgenommen!“
Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.
Er fragt: „Was machst du da?“
Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“
Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.
Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.
Google Maps ruft an: "Deine Mutter steht im Bild!"
Deine Mutter braucht 3 YouTube-Kanäle, um 1 Video hochzuladen.
Dozentin: "Welche bekannten Persönlichkeiten haben Ihnen viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?"
Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!"
Ich: *schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel*
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Drei Männer gehen in den Wald.
Der eine hat eine Axt. Der zweite hat ein Gewehr. Und der dritte hat...
...BURNOUT! Was guckst du jetzt so komisch? Jeder dritte Deutsche hat Burnout!
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"
Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.
"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"
"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"
Verkaufe französische Gewehre - nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu düster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng.
Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt,
dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm.
...Gut gemacht, Obama.