Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Mama

    • Mama, bist Du eigentlich blöd?

    Für das Gericht brauchen wir 4 Tassen Reis und 12 Tassen Wasser.

    "Ich weiß gar nicht, ob ich so viele Tassen habe?"

  • 1

    • Wasser

    • Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser.

    Ich weiß 7 Dinge über dich:

    1. Du hast nicht mal die Hälfte von "Wasser" gelesen.

    2. Zwischen "Wasser" steht ein Mal "Kino". Du hast wohl nicht genau hingeschaut.

    3. Du hast jetzt noch mal hingeschaut und hast bemerkt, dass ich dich verarscht habe! 🤪

    4. Du bist eine menschliche Person.

    5. Du kannst "P" nicht aussprechen, ohne deine Lippen zu bewegen.

    6. Du liest das gerade.

    7. Du bist leicht verwundert.

    8. Du denkst gerade nach.

    Hat alles auf dich zugetroffen? Schreib mir, wie es war. Ich kann nämlich deine Gedanken lesen. 😏👍

    PS: Dieser Witz ist keine Kopie.

  • 2

    • Mann

    • Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter fragt: „Wissen Sie, warum Sie heute vor mir stehen?“

    Der Mann: „Nein, nicht wirklich.“

    Der Richter: „Wie Sie wissen, wurde bei Ihnen eine Hausdurchsuchung gemacht, bei der eine Vorrichtung gefunden wurde, um Geld zu fälschen. Der Besitz einer solchen ist strafbar.“

    Darauf der Angeklagte: „Da müssen Sie mich aber auch gleich noch wegen Vergewaltigung belangen.“

    „Was?“, meint der Richter, „haben Sie das auch noch auf dem Kerbholz?“

    „Nein, aber ich habe die Vorrichtung dazu.“

  • 2

    • Schnitzel

    • Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!

    Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!

  • 0

    • Lehrerin

    • Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.

    »Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«

  • 1

    • Huhn

    • Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."

  • 0

    • Windows

    • Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein.

    Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil:

    → Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers.

    → Sie laufen auf fast allen Systemen.

    → Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient.

    → Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt.

    → Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.

  • 0

    • Leberkäse

    • Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"

  • 0

    • Tapete

    • Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: „Na, mussten Sie lange warten?“ Darauf der Patient: „Nein, kein Thema. Ich habe in der Zwischenzeit die 254.961 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert."

  • 0

    • Ronaldo

    • Ronaldo zieht sich ein Bad an. Er geht zum Zentrum. Da fragt Ronaldo ein Kind: "Wer ist dein Lieblingsfußballer?" Das Kind sagt: "Ich hasse Ronaldo. Aber dafür liebe ich Messi." Ronaldo zieht den Bad runter. Das Kind rief: "Yhm, ich meinte Ronaldo. Messi ist schlecht." Das Kind fragt: "Darf ich deine Unterschrift haben?" Ronaldo rief: "Nie in meinem Leben, geh zu Messi, komm nicht mehr zu mir, vergiss es!" Da flüstert Ronaldo: "Spaß, komm her, aber sag niemandem etwas."

  • 1

    • Borg

    • Wie viele Borg werden benötigt, um eine Glühbirne auszutauschen?

    Keinen einzigen – Glühbirnen sind irrelevant und Auswechseln ist zwecklos!

  • 3