Beobachtungshumor

Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"

"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."

Darf man eigentlich auch Röcke in einen Kleiderschrank hängen?

"Sei lose!" - Kundin im Supermarkt, kauft ihre Äpfel jetzt ohne Plastiktüte.

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Laut eines neuen Erlasses sollen von nun an Politiker regelmäßig geschmiert werden, damit die aktuell festgefahrene Politik mal hin und wieder etwas ins Rollen kommt.

Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!

"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."

Krass, woher wissen die, was ich höre?

Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.

Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.

Ich warne euch vor schlechter Qualität von Zuckerwatte auf Weihnachtsmärkten! Ich habe gestern ein bisschen Zuckerwatte gegessen und musste die ganze Nacht erbrechen. Immerhin waren die 24 Glühwein lecker :)

Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?

Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!

Auf der Bühne:

Willi: „Schaut euch das an, meine Damen und Herren. Hier habe ich einen ganzen Eimer Erbrochenes...“

Ein riesiges Dankeschön an alle, die hier so fleißig mitgewürgt haben!

Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“

Peter darauf: "¡Gracias!"

Damit das klar ist, ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen!

Hab heute mein Legoset reklamiert.

Es war in 1000 Teile zerbrochen.

Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.

Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.

Schau dir mal an, was für einen Krankenwagen ich fahre.

—Jonas, 29, Rettungssanitäter

Die oberste Regel beim Tischtennis:

Bevor man anfängt, sagt man:

"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"

Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.

Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!