Beobachtungshumor

Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?

Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.

Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?

Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!

Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"

"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."

Darf man eigentlich auch Röcke in einen Kleiderschrank hängen?

"Du hast aber einen süßen Mülleimer."

"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

Immer bei jeder guten Serie.

Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.

"Wer ist denn bei euch der Herr im Haus?"

"Meine Frau kommandiert die Familie, die Kinder kommandieren den Hund und mir wurden die Pflanzen zugewiesen."

Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!

Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!

In dem Café: "Einen Kaffee bitte." "To go?" "No, to stolper und kipp aufs T-Shirt please."

Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen.

Dann kam ich in die Volksschule.

Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“

Ständig gibt es Entführungen von Aliens. Chuck Norris braucht sie für seine Sammlungen!

Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“

„Das sind meine Kinder!“

Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.

Licht ist schneller als Schall.

Deswegen wirken manche Menschen intelligent, bis sie anfangen zu sprechen.

Feueralarm in der Schule:

Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."

Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus - der schaut raus.