Beobachtungshumor

Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“

– „Kevin, Justin – kommt mal her!“

Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."

Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"

Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."

Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"

Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen.

Dann kam ich in die Volksschule.

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch die Wüste. "Wasser! Wasser!", ruft er. Nach 2 Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?", fragt der Mann. Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten?! Ich habe Durst!"

Tage später entdeckt der Verdurstene am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Quirrel in Harry Potter und der Stein der Weisen: "Troll im Kerker!"

Dumbledore: "Alle in ihre Schlafsäle."

Huffelpuffs und Slytherin: 😳😶😬

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.

Chuck Norris macht Klingelstreiche an Schneckenhäusern.

"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."

..."Und was sagt dein Zahnarzt?"

Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?

Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"

"Boah eh, geile Skala!"

"Papa, ich mag dich ganz doll!"

"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"

"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"

"Verflixt noch Zugenäht!"

Inge (65), Schneiderin.

"Wie trinkst du dein Bier? Glas oder Flasche?"

"Kasten"

Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?

"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."

Krass, woher wissen die, was ich höre?

Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.

Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.

Schau dir mal an, was für einen Krankenwagen ich fahre.

—Jonas, 29, Rettungssanitäter

Auf der Bühne:

Willi: „Schaut euch das an, meine Damen und Herren. Hier habe ich einen ganzen Eimer Erbrochenes...“

Ein riesiges Dankeschön an alle, die hier so fleißig mitgewürgt haben!

Sagt Günter: "Rückwärts heiße ich Retnüg."

Harald: "Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen."

Sinep: ....