Beobachtungshumor

Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.

Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"

"Australien."

"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"

"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."

Vor einer Woche hat mir der Arzt noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.

Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Von 1 bis wieviel?"

"Bis 10."

"Und was war die Frage?"

Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?

Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?

Mama: Um Himmels Willen, Nein!

Ich: Siehst du, Max auch nicht!

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf dem Schiff als Anker.

Wenn Amerikaner "Amis" sind, sind dann Asiaten "Asis"?

Ein Atheist angelt auf einem schottischen See. Da wird sein Boot plötzlich von einem Seeungeheuer angegriffen und zerbirst in tausend Teile.

Der Mann rudert verzweifelt mit den Armen im Wasser und schreit: „Lieber Gott, hilf mir!“

Da ertönt eine Stimme aus den Wolken: „Soso, ich dachte, du glaubst nicht an mich. Und jetzt soll ich dir auf einmal helfen?“

„Lieber Gott, gib mir noch eine Chance“, fleht der Mann, „an Nessie hab ich auch nicht geglaubt...“

Achtung! Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT] + [ENTF] gleichzeitig drücken.

Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!

Fritzchen schaut seiner Schwester beim Haare glätten zu. Er fragt: "Schwester, warum glättest du dir die Haare?"

Schwester: "Damit sie länger werden."

Später beim Arzt.

Arzt: "Also, wie hast du dir den Penis verbrannt?"

Ein Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Er wacht auf und sieht sich panisch um.

Ein Opi neben ihm: „Na, Angst, Potter?“

Fragt die Oma ihren Enkel: „Was für ein Buch wünschst du dir zu Weihnachten?“

Darauf der Enkel ganz entschieden: „Dein Sparbuch!“

Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.

Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?“

„Ja! Gegen meinen Willen!“, maunzt Morle.

Liegt der Rusher tot im Keller, war der Camper wieder schneller.

Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.

Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.

Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.