Beobachtungshumor
Hermine: „Professor Dumbledore, kann es sein, dass Sie mich und Harry bevorzugen?“
Dumbledore: „Was für eine Anschuldigung! Tausend Punkte für jeden von euch für diese mutige Frage!“
Roses are red, I have a phone. Nobody texts me, Forever alone :(
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“
Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“
Warum hat eine Blondine ein eckiges Haus?
Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."
Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!
Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.
Was erwartet Trump nach seiner Rückreise des G7-Treffens jetzt in Amerika?
Zuerst ein Idiotentest, und dann wird ihm vom Gericht erstmal ein Theater-Manager zugewiesen.
Ein Mann fragt einen Anwalt: „Mein Nachbar schuldet mir 500 Euro, aber er weigert sich, das Geld zurückzugeben.“
Fragt der Anwalt: „Haben Sie etwas Schriftliches in der Hand, um zu beweisen, dass er Ihnen das Geld schuldet?“
„Nein“, meint der Mann niedergeschlagen, „das ist ja gerade das Problem!“
„Okay“, meint der Anwalt, „wissen Sie, was Sie jetzt machen sollten? Sie schreiben ihm in einem Brief, dass Sie rechtliche Schritte einleiten, wenn er die 1000 Euro nicht zurückzahlt.“
„Was? Aber es sind doch nur 500 Euro!“
„Sehen Sie, genau das wird er Ihnen auch zurückschreiben – und dann haben Sie etwas Schriftliches in der Hand!“
Ich habe letztens in der Schule einen Film geschaut. Ich war voll traurig, dass der Hauptcharakter gestorben ist. Alle haben mich aber nur dumm angeschaut.
War ein Film über den 2. Weltkrieg.
Wie macht eine polnische Taube?
Gurrwa.
Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."
Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."
Ich war gestern in einem afrikanischen Restaurant essen... Ich wäre fast verhungert!
Fritzchen fragt seinen Vater: "Kennst du jemanden volltätowierten in Lederjacke?"
"Nein, warum?"
"Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt."
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
Was haben Impffreie und Geimpfte gemeinsam?
Sie sind nie ausreichend geschützt!
"Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)
Ich persönlich habe immer ein Bild meiner Freundin in meinem Geldbeutel.
Damit ich nicht vergesse, warum kein Geld mehr drin ist!