Beobachtungshumor

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“

Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.

Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl".

"Hast du ein Bad genommen?" - "Warum, fehlt eins?"

Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"

Kellner: "Das ist Rosenkohl."

Gast: "Komischer Name für einen Frosch."

Normale Leute haben ein Bügeleisen.

Reiche haben ein Bügelgold...

Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...

Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“

Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“

Dieser Moment, wenn du gerade in einen Chat reinkommst, "Hi" schreiben willst, dann aber jemand im Chat "Zeigt euch Stalker!" reinschreibt, und du dann wieder warten musst, bis sie das Thema Stalker vergessen haben.

Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?

Dame spielen!

Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version, einen Ballon loszulassen. 🥲

Lehrer... „Ich habe heute Kopf- und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen.“ *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“

Der Moment, wenn du morgens merkst, dass du nur noch 35% hast und du weißt, dass du dein Handy nicht aufladen kannst.

„Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“

Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"

Fritzchen: "Milch."

Lehrer: "Was geben uns Hühner?"

Fritzchen: "Eier."

Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"

Fritzchen: "Hausaufgaben!"

Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Sagt Fritzchen: "Burger King."

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Häuptling beruhigt ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Erleichtert atmet der Forscher auf. “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”

Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"

Doktor: "Ja."

Kind: "Messi und Ronaldo?"

Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"

Im Buchladen:

Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“

Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“