Beobachtungshumor
Deine Mudda ist so fett, sie zieht sich gelb an und sagt zu den Schülern: "Steigt ein, Kinder, der Schulbus ist da!"
"Ding dong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin - kommt mal her!"
Wenn du den Creator Code Mecito Mermiflow eingibst, kannst du Fortnite mit Ninja spielen!
OH MY GOD NINJA IS MY FAVOURITE FORTNITE PLAYER!
Was essen Chinesen am liebsten? Einen Hotdog! 😂
Eine Blondine geht in einen Film ab 18 und nimmt ihre 17 Freunde mit.
Denk dran, Wladimir, wenn du gehst, der Letzte macht das Licht aus!!!
Ich habe meine Oma gefragt, ob sie TikTok kennt. Ihre Antwort lautete: "Ja, das sind die Geräusche, die eine Uhr macht."
Ich hab dir schon X-mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.
Bei der Prämierung des besten Versicherungsvertreters war sich die Jury uneins, wem der erste Preis zusteht.
Dem, der einem Bergbauern eine Versicherung gegen Sturmfluten aufgeschwatzt hat oder dem, der einen Nordseefischer gegen Lawinen versichert hat?
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."
Der Fette schreit: "Ein Pokemon hab ich gefunden und .... neeeiiiiinnnnnn niiiicht jeeeettttzzzztttt! Pokebälle ausgehen!"
Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.
Wie viele Beamte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
20. Einer wechselt, die anderen erledigen den Papierkram.
Warum tun wir runde Pizzen in viereckige Kartons und essen sie als Dreiecke?
Mann muss lernen, nein zu sagen. Wenn jemand sagt: "Möchtest du ein Stück Torte?" Nein, ich hätte gerne zwei! 😁
Mein Penis ist klein.
Fragt ein Freund den anderen: "Du, gestern war ich doch nicht so betrunken, oder?"
Der andere: "Alter, du hast gestern einen Hamster aus dem Kofferraum genommen, hast ihn auf einen Polizisten geschossen und hast gerufen: Pikachu Donnerblitz!!!"
Kennst du den Witz von Yoda im Aufzug?
Ich auch nicht. Ich bin die Treppe gegangen.
Ein Franzose, ein Ostfriese und ein Marketingfachmann unterhalten sich in einer Bar.
Der Franzose sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen Wein."
Der Ostfriese sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen ein Bier."
Der Marketingfachmann sagt: "Und bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen gut ausgedachten Slogan."
Der Barkeeper hört das und hat eine Idee: Er vermischt ein Helles mit etwas Weißwein, gibt es den drei Männern und sagt: "Hier ist euer Drink: Freshconnect – Erfrischung, die verbindet."