Beobachtungshumor

Chuck Norris ist so gut, wenn es regnet, baut er Wassermänner.

Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“

Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“

Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“

Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“

Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

Im Büro.

Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“

Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“

Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“

Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen!

Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt: “Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.” Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse.

Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt: “Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.”

Wieso gibt es keine Briefmarken von der Merkel? Weil sie keiner lecken will!

Aufsatzthema in Deutsch: Der Weltspartag. Lisa schreibt: "Über den Weltspartag gebe es viel zu schreiben. Am besten ist jedoch, man spart sich Tinte und Papier."

Ein Lehrer-Pärchen bei einem romantischen Abend...

Er: „Niemand kann uns trennen!“

Sie: „Kein Wunder, 'uns' hat ja auch nur eine Silbe...“

Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?

Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!

Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt im Supermarkt?

Weil drauf steht: "Hier öffnen."

In Mannheim fällt ein Franzose in den Neckar. Da er nicht schwimmen kann, ruft er laut um Hilfe, natürlich auf Französisch: "Au secours, au secours!" Stehen zwei Mannheimer am Ufer und schauen sich die Sache amüsiert an. Meint der eine: "Der hätt' aa besser schwimme gelernt wie Fronzesisch."

Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren. Da grüßt das Kind einen fremden Mann.

Papa fragt: "Woher kennst du den?"

Kind: "Das ist der Onkel vom Umweltschutz."

"Woher weißt Du das?"

"Der klingelt jeden Tag bei uns und fragt die Mama, ob die Luft rein ist."

Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen?

Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."

Dieser Moment, wenn dir langweilig ist, du einen Film schauen möchtest, du aber keinen findest und dann alle möglichen Trailer auf YouTube anschaust...

Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

Karl sagt zu Stefan: „Ich hab in einer Doku gehört, dass die meisten Männer 10-15 Minuten nach dem Sex einschlafen!“

Da antwortet Stefan: „Oh, das ist aber blöd – da sitze ich normalerweise im Auto und fahre nach Hause!“

"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."

- Jeder Urlauber, immer.

Geht eine Blondine zum Verkäufer. "Einen Cheeseburger bitte." Sagt die Verkäuferin: "Miss, das hier ist eine Bücherei!" Die Blondine schämt sich und flüstert: "Einen Cheeseburger bitte."