Beobachtungshumor

Ein sicheres Passwort:

Bitte gebe Dein Passwort ein. ```ananas```

Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz! ```geschaelte ananas```

Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten. ```1 geschaelte ananas```

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten. ```50verficktegeschaelteananas```

Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. ```50VERFICKTEgeschaelteananas```

Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind. ```50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe, WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst!!!```

Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeiten enthalten. ```JetztWerdIchLangsamRichtigSauer 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst```

Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung. Wähle ein anderes!

Ein Mann betritt eine Tierhandlung.

Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"

"100 Euro", lautet die Antwort.

"Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.

Verkäuferin: "Das tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

Zwei Schalker betreten unbewusst eine BVB-Kneipe. Schnell werden diese zum Tresen gedrängt. Dort wartet der Wirt mit einem Würfel. „Ihr würfelt jetzt“, sagt er. „Bei allem von 1 bis 5 bekommt ihr eine geklatscht.“ Fragt einer der Schalker: „Und was ist bei einer 6?“ „Dann dürft ihr nochmal würfeln“, antwortet er.

Fragt die Lehrerin: „Was heißt Bürgermeister auf Englisch?“

Da antwortet Otto: „Burger King!“

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.

Und zwar nachts!

Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.

Deine Mutter bestellt sich bei McDonald's einen Cheeseburger zum Dalassen.

"Wie oft führst du Selbstgespräche?"

"Mindestens ein Mal am Tag."

"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"

"Mindestens 24 Stunden!"

"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.

"Ich wurde während meines Urlaubs in Amerika für 9 Monate inhaftiert, und das nur, weil ein dunkelhäutiger Polizist mich nach meinem Namen gefragt hat."

Heiniger, 56, ehemaliger Gefängnisinsasse.

Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version, einen Ballon loszulassen. 🥲

Zahnbürsten sind voll putzig!

Alter Herr: "Herr Doktor, ich habe unheimliche Verstopfungen. Nichts kommt mehr raus!"

Doktor: "Zu wenig Flüssigkeitsaufnahme, zu wenig Ballaststoffe, zu wenig Bewegung. So schließt sich der Greis."

Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."

Ich: *schaltet Untertitel an*

Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl".

Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.

Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"

Kellner: "Das ist Rosenkohl."

Gast: "Komischer Name für einen Frosch."

Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.

Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."

Im Buchladen:

Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“

Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“