Beobachtungshumor

Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.

Was sind die Nachbarländer von Kurdistan?

Bikini Bottom und Lazy Town.

Die Lehrerin fragt Tom: "Ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"

Darauf Tom: "Eine sehr schöne Zeit."

Der erste Horrorclown als Präsident.

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist. Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountainbike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt Donald. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um."

Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.

Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."

Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.

Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-"

"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.

"Wie das?", wundert sich dieser.

Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"

"Und welche Funktion hast du?"

Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"

Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer machen sich für eine Party zurecht. Sagt der Blinde: "Du siehst gut aus." Sagt der Rollstuhlfahrer: "Lass uns gehen."

Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:

Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".

Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".

Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Locke 'down'.

Friedrich Schiller, Dichter.

"Mutti, Mutti, in der Schule sagen alle, ich wäre zu dick!" -- "Hör nicht auf die! Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich an den Tisch."

In Mannheim fällt ein Franzose in den Neckar. Da er nicht schwimmen kann, ruft er laut um Hilfe, natürlich auf Französisch: "Au secours, au secours!" Stehen zwei Mannheimer am Ufer und schauen sich die Sache amüsiert an. Meint der eine: "Der hätt' aa besser schwimme gelernt wie Fronzesisch."

Ein Vater steht mit seinem Sohn im Museum vor einer Skulptur, die eine unbekleidete wunderschöne schlanke griechische Göttin darstellt.

Fragt der Sohn den Vater: "Papa, was ist das?" Vater: "Eine Frau, mein Sohn."

In diesem Moment kommt die Ehefrau und Mutter aus einem anderen Saal zu den beiden herein, eine kleine kugelrunde und etwas unförmige Dame.

Der Sohn schaut abwechselnd auf die griechische Skulptur und seine Mutter. "Papa, ist Mama auch eine Frau?" "Im Prinzip schon, mein Sohn."

In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.

Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“

„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“

Erleichtert schließt Hinrich die Augen.

Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“

Eine Schulklasse besucht mit ihrem Mathematiklehrer einen Schäfer auf dem Land. Fragt der Lehrer interessiert: „Wie viele Tiere sind das ungefähr?“

Sagt der Schäfer: „Genau 5684 Tiere, hab sie selbst gezählt.“

„Wie haben Sie das nur geschafft?“, fragt der Lehrer, „haben Sie einen Trick beim Zählen?“

„Und ob! Erst zähle ich die Beine und teile dann durch 4!“

Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank.

Sagt Tom: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen."

Sagt Markus: "Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen."

...springt Ali sofort auf und sagt: "Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

😂😂😂😂😂

Zwei Männer unterhalten sich:

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Sagt ein Reporter zu Donald Trump:

"Bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm?"

Sagt Trump:

"...Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne,

...und lasse mich volllaufen."

Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die alten Leute... im Altenheim schmecken so gut..."

Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. "Mmh, die Kinder... in der Schule schmecken soo gut..."

Fliegt der letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die Mauer... ist so hart..."