Beobachtungshumor

Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.

Haben Sie schon vom Restaurant Karma gehört? Es gibt keine Speisekarte: Sie bekommen, was Sie verdienen.

Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.

Aushang an der Volkshochschule:

Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"

"Wer zum Teufel ist Skala?!"

Letzten Sonntag in der Kirche. Ich glaube, ich sehe nicht richtig....

Zwei Reihen vor mir raucht ein Opa genüsslich eine dicke Zigarre. Ich habe vor Schreck fast mein Bier fallen lassen!

Im Stuhlkreis einer Mathestunde der 3a liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.

Der Lehrer fragt: „Was gehört nicht dazu?“

Fritzchen meldet sich und wird drangenommen.

Er sagt: „Die Kekspackung! Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“

Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅

Eine Blondine geht zur Laterne und klopft dagegen, weil dort ein Zettel mit "Wohnung zu vermieten" steht.

Da kommt eine blonde Polizistin und fragt: "Wieso klopfen Sie gegen die Laterne?" Die Blondine: "Da steht Wohnung zu vermieten!" Die Polizistin: "Da ist Licht an, also müssen die da sein."

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Beamten?

Holz arbeitet.

Zwei christliche Pilger irren durch die Wüste. Sie sind bereits kurz davor zu verdursten, als sie in der Ferne eine Moschee sehen.

Sagt der eine Pilger: „Lass uns zu der Moschee gehen, dort kann man uns bestimmt Wasser geben!“ Meint der andere: „Aber was ist, wenn sie nur Muslimen helfen? Ich werde sagen, dass ich Mohammed heiße.“ Sagt der erste: „Das kannst du von mir aus machen, aber ich werde mich nicht verstellen.“

Die beiden Pilger schleppen sich also mit letzter Kraft zur Moschee. Der Muezzin empfängt sie freundlich und fragt: „Wie heißt ihr?“ „Ich heiße Michael“, erwidert der eine. „Ich heiße Mohammed“, erwidert der zweite.

Darauf der Muezzin: „Bringt Speisen und Getränke für Michael! Ja, und du, Mohammed, weißt du denn nicht, dass wir Ramadan haben?“

Fährt eine Blondine mit dem Auto, sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen. Sie steigt aus und fragt: „Was kann ich Ihnen geben?“ Sagt der Bettler: „Eine Zigarette.“ Sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.

Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, steigt sie aus. Da sagt der Bettler: „Sie haben das Feuerzeug vergessen.“ Sie gibt ihm das Feuerzeug und fährt weiter.

Sie sieht den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, fährt weiter, sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen, steigt die Blondine aus und fragt: „Wie kommen Sie so schnell von einem Ort zum anderen?“ Sagt der Bettler: „Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben, zeige ich Ihnen, wie Sie aus dem Kreisverkehr rauskommen.“

Voldemort verläuft sich und fragt einen Jäger nach dem Weg. Der antwortet: „Immer der Nase nach.“ Voldemort: „—————-“

Ich wollte Hundeschmuck bei einem Discounter promoten, aber mein Slogan "Waldi blüht dank Aldi Süd" war für die Katz...

Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt, sie soll ihre Unterlagen mitbringen.

Eine Frau lässt sich für die perfekte Gesichtscreme beraten.

Verkäuferin: "Also die hier kann ich wirklich sehr empfehlen, die Falten werden nach wenigen Tagen weniger. Die Creme ist toll, ich hab’ die auch!"

Kundin: "Okay, aber warum benutzen Sie die dann nicht?"

Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."

Was sind die Nachbarländer von Kurdistan?

Bikini Bottom und Lazy Town.

Voldemort: "Ihr treibt mich zur Weißglut." Darauf der Todesser: "Aber du bist doch schon weiß!"