Beobachtungshumor

Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”

Chuck Norris spielt nicht "Mensch-ärgere-Dich-nicht", denn niemand ärgert Chuck Norris.

Treffen sich zwei Kühe. Auf einmal macht die erste: "Muuuh." Darauf die zweite: "Das mir jeder das Wort klauen muss!!"

Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann?

Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.

Warum schnallen sich Querdenker im Auto nicht an?

Weil Verkehrsunfälle eine Erfindung der Gurtindustrie sind und ein gesunder, glücklicher Körper der beste Schutz ist.

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat ein Deo.

Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der noch ankommt.

Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!

Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...

Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber gar nicht gut aus!"

Meint der Ober: "Kein Wunder, der ist ja auch tot!"

Was sind vierhunderttausend erhobene Arme?

Die französische Armee.

Minecraft unlogische Dinge.

Wenn eine Diamantspitzhacke kaputt geht, wieso geht dann ein normaler Stock nicht kaputt?

Ein Mann läuft durch die Stadt und streut alle paar Meter Salz auf den Boden.

Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Was machen Sie da?"

Sagt der Mann: "Das Salz vertreibt die Löwen!"

"Aber hier gibt es doch gar keine Löwen!"

"Da können Sie mal sehen, wie das wirkt!"

Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Pommes sein können."

Jetzt bin ich auch traurig.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach einem Jahr fertig hat? Auf der Packung steht 2-4 Jahre.

"Frau Müller spricht nicht mehr mit ihrem Mann."

"Weshalb?"

"Sie bat ihn, ihr 100 Euro für den Schönheitssalon zu geben."

"Na und?"

"Er gab ihr Tausend ..."

Was sagt eine Blondine 10 Meter vor einer Bananenschale?

"Fuck, gleich fall ich auf's Maul!"

Im Sexualkundeunterricht redet die Lehrerin über den P*nis. Da fragt die kleine Sabine ihre Tischnachbarin, was denn ein Penis sei. Ihre Nachbarin weiß es auch nicht, und weil die beiden sich zu fragen schämen, meint die Sabine, sie hätte einen aufgeschlossenen Vater und würde ihn einfach fragen.

Am nächsten Morgen kommt der Vater mit einem Handtuch um die Hüften aus dem Bad und Sabine fragt den Vater: "Du Papa, was ist eigentlich ein P*nis?" Der Vater reißt sich beherzt das Handtuch runter und meint: "DAS ist ein Penis!"

In der Schule angekommen fragt Sabines Tischnachbarin: "Und, konntest Du Deinen Vater fragen?" Da meint die Sabine zu ihr: "Wir sind aber auch zwei Dummies... ein P*enis sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt – schon 3 mal.

Besinnliches Gedicht: Der Gabentisch war öd und leer. die Kinder glotzten blöd umher. Da ließ der Vater einen krachen und alle Kinder mussten lachen. So kann man auch mit kleinen Dingen, vielen Kindern Freude bringen!