Beobachtungshumor

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

"Hä" ist nicht nur ein Wort. Es ist auch ein Gesichtsausdruck und ein Lebensgefühl.

Dieser Moment, wenn dein Freund so komisch lacht, dass du nicht weißt, ob er jetzt lacht oder weint.

Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.

Deine Mutter ist so dick, wenn sie an einem Fenster vorbeigeht, ist es drei Tage lang dunkel im Haus.

Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: "Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen".

"Jo mei", meint der Wirt gelassen, "do missens hoid middags um zwölfi ausigehn. Do sann's all in da Kuchel".

Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."

Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.

Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."

Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Jemand hat immer irgendwo was vergessen rauszunehmen.

Polizist: „Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?“

Fahrerin zu ihrem Mann: „Ich wusste doch, der Hut lässt mich älter aussehen.“

Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“

Gehe einkaufen und meine Freundin will, dass ich einen Guacamole Ball mitbringe...

Ihr wollt wissen, was ein Guacamole Ball ist?

Es ist eine Avocado... eine Avocado!

Chuck Norris war letztens beim König, war eine große Ehre... Für den König.

Jeff Bezos hat Angst, dass Chuck Norris seine Bestellung nicht erhält.

Trump

Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.

Floppy disks are like Jesus: they died to become the icon of saving.

"Schatz, ich habe das Auto getankt!"

"Super!"

"Nein, mit Diesel!"

Treffen sich zwei Herren. Sagt der Eine: „Ich bin durch die Fahrprüfung gefallen.“

„Wieso das?“

„An einem Kreisverkehr war ein Schild: 30. Also bin ich 30 mal durch den Kreisverkehr gefahren.“

„Und, hast du dich verzählt?“

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...