Beobachtungshumor
Steht ein Pole an der Kasse.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, wenn zwei Schwarze außen stehen und ein Weißer in der Mitte ist, das ist eine Milchschnitte!
Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, dass es ein Heißluftballon wäre.
Bitte mit Humor nehmen, nicht böse gemeint!
Wenn man beim Lernen so in YouTube vertieft ist, dass man bei Netflix 10 Minuten zurückspulen muss...
Warum spielt die französische Nationalmannschaft meistens tagsüber?
Weil in der Nacht die Deutschen einmarschieren!
Trump: "Ihr blöden Idioten, ihr sollt einen Impfstoff entwickeln und keinen Kampfstoff!"
Fragt ein Anwalt seinen Kollegen: "Wie geht es dir?"
"Schlecht!"
"Warum?"
"Ich kann nicht klagen!"
Sagt der eine Freund zum anderen: "Du warst gestern so besoffen!"
Sagt der andere: "Komm, so schlimm war es doch gar nicht!"
"Du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und gerufen: Komm, Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Wie kann man bei einer Beerdigung für Stimmung sorgen?
Man nimmt ein Kind mit Tourette-Syndrom mit.
Kennt ihr das Spiel "Schiffe versenken"?
Das Spiel haben übrigens schon die Japaner in Pearl Harbor gespielt.
"Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höh." - CIA-Verhörmethode.
Polizist: Nehmen Sie Drogen?
Typ: Kommt drauf an, was du dabei hast.
Deine Mudda ist so fett, sie stopft den Mariannengraben aus!
In einer Kleinstadt stoppt der Polizist einen Raser auf der Hauptstraße. Der Fahrer hebt zu einer Erklärung an: „Herr Wachtmeister, ich...“
„Schnauze!“, unterbricht der Polizist ihn rüde. „Leute wie Sie sind doch alle gleich! Es wartet eine hübsche Zelle auf Sie, da können Sie Ihren Bleifuß ein wenig ausruhen, bis der Polizeichef wieder da ist!“
Es hilft alles nichts, der Polizist schleift den Fahrer in die kleine Arrestzelle des Polizeireviers.
„Herr Wachtmeister, lassen Sie mich doch erklären...“, versucht der Fahrer wieder.
„Maul halten!“, schleudert ihm der Polizist angewidert entgegen und schließt die Tür zu.
Nach fünf Stunden sieht der Polizist nach seinem Gefangenen. „Sie haben Glück, dass die Tochter des Polizeichefs heute heiratet, da wird er wenigstens gute Laune haben, wenn er wiederkommt!“, sagt er.
„Würde ich nicht drauf wetten“, meint der Gefangene. „Ich bin nämlich der Bräutigam.“
Trump ist schön!
Wieso stehen viele Barockhäuser in Russland?
Es war einmal ein Deutschland.
Menschen: Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch!"
Sagt ein Wal zum Haifisch: "Ich bin groß und kann singen, was kannst du?" Sagt der Haifisch: "Ich kann schnell wegschwimmen, sodass ich deinen Gesang nicht ertragen muss."
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem „Hallo?“ rufst, falls ein Einbrecher höflich antwortet.