Beobachtungshumor

Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“

Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“

Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“

Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“

Chuck Norris hat nach dem Rasieren einen 3-Tage-Bart.

Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten."

Wenn Chuck Norris im Gerichtssaal sitzt, muss der Richter ins Gefängnis.

Chuck Norris wurde am 06. Mai 1945 geboren.

Am 07. Mai 1945 kapitulierten die Nazis. Zufall?

Deine Mutter stinkt so heftig, wenn sie in der Lobby ist, dann holt sie schon den Win.

Am schlimmsten an der Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.

Eine Blondine zur anderen: "Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden? Es ist doch erst 2016."

Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Ich mag Pinguine! Was nicht fliegt, kann mir auch nicht auf den Kopf scheißen!

Dieser Moment, wenn man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der schweizer Käsesorten unterhalten.

Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf.

Ralf, 54, Mathematiker beim Winkelmessen.

Der ist selbst ausgedacht. Ihr könnt nachprüfen, ihr werdet ihn nie finden. Erklärung ist in den Kommis.

Alle Kinder spielen Lotto, außer Ingo, der spielt Bingo.

Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?

Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.

-Hasen springen und leben 8 Jahre.

-Hunde rennen und leben 16 Jahre.

-Schildkröten tun nix und leben 180 Jahre.

Also hetzt mich nicht!

Was ist gefährlicher – Corona oder Trump?

Natürlich Trump, denn gegen Corona gibt es bald ein Mittel.

Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!

- Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel!

- Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!

Was du machen musst, wenn du keine Lust mehr auf Hausarbeiten hast: Ziehe dir einfach die Socken aus und lege sie mitten auf den Boden. Wenn dann deine Mutter kommt, wird sie die Socken aufheben und sie dir geben. Dann kannst du sagen: "Juhuuuuu! Dobby ist frei!"🤪

◇Sternzeichen Beitrag◇

Wenn diese Sternzeichen weinen, geht es ihnen wirklich sehr schlecht, da sie ihre Gefühle eigentlich immer verbergen:

~Widder

~Krebs

~Steinbock

~Wassermann

~Löwe

~Waage

~Skorpion

Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.

Und Hausverbot im Zoo. 😢