Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Corona Maßnahmen

    • Wenn du etwas Schnupfen oder Husten hast, solltest du heutzutage besser zu Hause bleiben! Wenn du dich draußen Corona-verdächtig machst, wirst du mit großer Wahrscheinlichkeit von aufmerksamen Nachbarn gemeldet, und dann fällst du den Virologen in die Hände. Hundebesitzer sollten ihren Vierbeinern lautes Bellen verbieten, damit die "Wissenschaft" keinesfalls eine weitere "neue Dimension" herausfindet: Corona kann auch Haustiere befallen! Dann müssen alle Hunde in Quarantäne und zu Hause kacken! Und die Corona-Maßnahmen werden wieder extrem - diesmal Bettruhe für alle.

  • 3

    • Fortnite

    • Was passiert, wenn du in Fortnite einen Einser-Headshot mit der Schrotflinte gibst?

    Der Fernseher fliegt aus dem Fenster.

  • 5

    • Sexualkunde

    • Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.

    Paul: "Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!"

    Fritz: "Was willst Du machen?"

    Paul: "Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!"

    Fritz: "Und was tust Du dann?"

    Paul: "Dann zerre ich sie ins Gebüsch!"

    Fritz: "Und dann?"

    Paul: "Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!"

    Fritz: "Und dann?"

    Paul: "Dann hau ich ihr in die Eier!"

  • 3

    • Geldbörse

    • Die kleine Kathi ist mit ihrer Mutter am Strand. Sie fragt ihre Mutter: "Mama, was haben die Männer da vorne in der Badehose?" Ihre Mutter antwortet: "Äh... das ist ihre Geldbörse."

    Kathi fragt: "Warum ist die bei manchen Männern größer und bei anderen kleiner?" Darauf die Mutter: "Äh... weil die einen Männer eben reicher sind, und die anderen sind ärmer."

    Ein paar Minuten später kommt Kathi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter gelaufen: "Guck mal Mama, der Mann dort starrt dich so komisch an, und dabei wird er immer reicher...."

  • 5

    • Zeugnis

    • Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: "Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."

  • 0

    • Schule

    • In der Schule: "Das lernt ihr dann auf der Uni."

    In der Uni: "Das kennt ihr bereits aus der Schule."

  • 1

    • Kerze

    • Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“

    „Davon kannst du ausgehen!“

  • 6

    • Donald Trump

    • Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.

    Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.

    Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.

    Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"

  • 7

    • Halloween

    • An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.

    Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."

    Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"

  • 9

    • Kredit

    • Eine hinreißend hübsche Blondine betritt die EZB in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

    Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

    Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

    Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

    Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

    "Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

  • 3

    • Rechnung

    • Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne?", fragt der Papst. "Ähm, entschuldigen Sie bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".

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