Beobachtungshumor

In der letzten Bundestagswahl hatte die Linke 8,8 % der Stimmen bekommen.

Wenn man das Komma herausnimmt, ergibt sich die Zahl 88, was ein Nazi-Code für "Heil Hitler" ist. Das heißt, die Linke ist also in Wirklichkeit eine Nazipartei.

Welches Starter-Pokémon habt ihr genommen? Glumanda, Shiggy oder Pikachu?

Deine Mutter ist so dumm, sie guckt "Herr der Ringe" im Fernsehen und sagt: "Du schaffst das, Meister Yoda!".

Chuck Norris kauft kein Fleisch im Supermarkt, sondern jagt es sich selber.

Christopher Doemges ist Taxifahrer. Plötzlich steigt Juliane Werding splitternackt in seinen Wagen. Doemges mustert sie von oben bis unten. Werding: "Was ist los? Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?"

Eine Frau lässt sich für die perfekte Gesichtscreme beraten.

Verkäuferin: "Also die hier kann ich wirklich sehr empfehlen, die Falten werden nach wenigen Tagen weniger. Die Creme ist toll, ich hab’ die auch!"

Kundin: "Okay, aber warum benutzen Sie die dann nicht?"

Was ist 500000000000 km/h schnell, David mit McDonald's Gutscheinen?

Pressekonferenz

Reporter: "Herr Präsident, sind Sie sicher, dass Sie durch die Corona-Krise wiedergewählt werden?"

Trump: "Ich bin sicher, dass ich wieder der nächste Präsident bin, keine Frage."

Reporter: "Was macht Sie da so sicher, Herr Präsident?"

Trump: "Basierend auf der Sterberate liegen die Demokraten vorne."

Hagrid: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen.

Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern.

Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen, ein Lehrer ist sein Schulfreund.

Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14-jähriger Junge darf daran teilnehmen. 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen.

Jahr 5: Eine Lehrerin, die Kinder foltert, wird aufgenommen.

Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter, während Schüler zuschaut.

Jahr 7: Todesser... Ihr wisst es sicher.

Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt. 🙂

Max ist so klein wie mein Bein!

Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?

Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecke pissen.

„Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Warum hat ein Flugzeug einen Propeller?“

Fritzchen antwortet: „Damit der Pilot nicht schwitzt.“

Der Lehrer sagt: „Na, so ein Blödsinn, Fritzchen, das stimmt doch gar nicht!“

Fritzchen erwidert: „Doch, das stimmt. Ich habe mal gesehen, wie ein Propeller ausfiel. Was glauben Sie, wie der Pilot geschwitzt hat!“

Als Präsident Selenski vom russischen Geheimdienst in einer Schule verhört wurde, mussten sich die FSB-Agenten per Handzeichen melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

Corona ist gut fürs Kurzarbeitergeld.

Kurzarbeitergeld ist gut für die Steuer und wird als Lohnersatzleistung versteuert.

Und die Steuer ist wieder gut fürs Kurzarbeitergeld.

Das nennt man Wirtschaftskreislauf.

Ist Assi-TV ist gut?

Zeitzonen sind spannend: In Berlin ist es jetzt 15:13 Uhr, in New York 9:13 Uhr und in Teilen Sachsens 1933.

WARNUNG!!!!!!

Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:

- Atemlos

- Heut ist so a schöner Tag lalalala

- Mein Herz schlägt schneller als deins.