Beobachtungshumor

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen.

Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!“

Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske. Sie schützt zwar nicht vor Krankheiten, hält aber dein Gegenüber auf 1,5 Meter Abstand.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!"

"Sei still, Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"

Kevin liebt es, das Geländer runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht seinen Körper nach oben, sondern die Erde nach unten!

Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!

Ich: Ich möchte einen Freund, der süß ist wie Peeta, der stark ist wie Gale und witzig wie Finnick.

Denke kurz nach.

Ich: Yup, ich werde alleine sterben! 😐

Chuck Norris macht seine Führerscheinprüfung, der Prüfer hat bestanden.

Laut meiner Frau mache ich 2 Dinge immer falsch:

Erstens höre ich ihr nie richtig zu und zweitens irgendetwas anderes.

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".

Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.

Es soll tatsächlich Menschen geben, die aus Angst vor dem Tod Selbstmord begehen.

Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“

Mein Exfreund hat mir mal einen Kuschelbären geschenkt. Der liegt jetzt irgendwo im Keller in einer Kiste.

Aber ich weiß gar nicht, wo der Bär ist...

Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"

"Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"

Kein Wi-Fi im World Trade Center. Verbunden mit American Airlines Wi-Fi. 💀

Letztens versuchte ich mit ein paar Freunden im Garten, den Weltrekord für den höchsten Bücherstapel zu brechen. Laut Wettervorhersage hat an dem Tag die Sonne geschienen, und es war keine Regenwolke weit und breit zu sehen. Meine Bibliothek sah das irgendwie anders...

Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"

Ich war heute ohne Handy auf Toilette.

Wir haben 243 Fliesen.

Rasensprenger Test

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Habe in der Corona Zeit Rasensprenger getestet.

Das beste Ergebnis erzielte T N T.