Beobachtungshumor

Chuck Norris kriegt Bier auf Hawaii.

Herbst im Fernsehen und in Zeitschriften:

rötliche Sonne, überall schöne bunte Blätter, idyllische Stimmung.

Herbst, wenn ich das Haus verlasse:

Nieselregen, rutsche auf Matsch aus, alle 10 Sekunden putzt sich im Bus jemand die Nase.

"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"

"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"

Hab ich meinen Tee auf den Balkon gestellt, weil er mir zu heiß war?

Ja.

Hab ich die Temperatur draußen unterschätzt und lutsche jetzt Eis mit Pfefferminzteegeschmack?

Vielleicht.

Waschmaschinen-Hersteller so:

"Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren, hahaha!"

Christen: Gott

Muslime: Allah

Ich: Pizza

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen, oder ist das auch schon rassistisch?

Ein schweizerisches Bübli sagt zu seinem Maidli: "Hascht du ein schönes Blüsli an!"

"Das ist kein Blüsli, das ist ein selbstgestricktes Pullöverli."

"So, und aus was ist das Pullöverli?"

"Aus Kamelhaar."

"Ah, deshalb die zwei Höckerli."

Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"

Es gibt immer zwei Meinungen: Donald Trumps und die Richtige.

Ein Fuchsbau im Wald, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt und fragt: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“ Fuchs: „Die auch nicht.“ Hase: „Dann bist du ganz alleine?“ Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was ist – willst ein paar aufs Maul?!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine Doku macht, heißt sie "Rund um die Welt".

Wenn ihr diesen Befehl in Minecraft eingebt, wird eine Biene mit einem Creeper auf dem Kopf gespawnt. (Der Befehl ist zu lang, um ihn in der Befehlszeile auszuführen, weshalb ihr einen Commandblock braucht.)

/summon bee ~ ~ ~ {Fire:0,OnGround:0b,NoGravity:0b,Silent:0b,PortalCooldown:0,AngerTime:1200,Passengers:[{id:"minecraft:creeper",PortalCooldown:0,ExplosionRadius:2b,ignited:0b,Attributes:[{Name:generic.attack_damage,Base:100000}]}],HandItems:[{id:"minecraft:honey_bottle",Count:1b},{}],HandDropChances:[1.000F,0.085F],ArmorItems:[{},{},{},{id:"minecraft:dragon_head",Count:1b}],ArmorDropChances:[0.085F,0.085F,0.085F,1.000F],Attributes:[{Name:generic.movement_speed,Base:5},{Name:generic.attack_damage,Base:10000}]}

Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.

Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Sagt das andere: "Weiß ich nicht."

Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"

Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"

"Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"

Der Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Zeugin unter den Rock gegriffen haben?"

Der Angeklagte: "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."

Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.

Paul: "Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!"

Fritz: "Was willst Du machen?"

Paul: "Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!"

Fritz: "Und was tust Du dann?"

Paul: "Dann zerre ich sie ins Gebüsch!"

Fritz: "Und dann?"

Paul: "Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!"

Fritz: "Und dann?"

Paul: "Dann hau ich ihr in die Eier!"

Wie heißt die Lieblingskarte von Albanern beim Yu-Gi-Oh?

- Bohrmaschine.

Ein Bundesrichter und ein befreundeter, am BGH zugelassener Rechtsanwalt sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Erzählt der Richter: "Letztens musste ich Schadenersatz zahlen, weil mein Hund einen Mann gebissen hat." Wundert sich der Anwalt: "Aber du hast doch gar keinen Hund." "Klar, aber weiß man, wie die Gerichte entscheiden?"

Wenn Greta in die Hölle käme, würde es dort kalt werden. Der Teufel müsste nämlich das Fegefeuer löschen.

"Bei meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute."

Steffen (39), Scharfschütze bei der Bundeswehr.