Beobachtungshumor

Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?

Freund: Stoßlüften wegen Corona!

"Meine Mutter hat mir neulich eine geklebt, weil ich beim Märchenvorlesen gelacht habe."

"Aber warum denn?"

"Nur, weil ich gefragt habe, was eine Nixe ist, und es dann ziemlich lustig fand, dass es 'oben Körper einer Frau und unten Fisch' angeblich nur im Märchen geben soll ..."

Jeden Abend: Mein Gehirn: "Du bist nicht müde. Du willst jetzt Fernsehen!!!"

Jeden Morgen: Mein Gehirn: "Jetzt darfst du schlafen..."

Jeder kennt das.

Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"

Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."

Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?"

Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer."

-"Häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser."

-"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."

"Meine Tochter meditiert neuerdings."

"Das ist immerhin besser, als rumzusitzen und nichts zu tun."

Mehmet ging aus dem Haus, und dort war eine Maus.

Kanada und Mexiko grenzen an Wahnsinn.

Wegen Trump!

Eine Horde Ameisen überfällt einen Elefanten. Zu hunderten krabbeln sie wild auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Schreien die anderen: "Würg' ihn, Emil, würg' ihn!"

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...

Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:

1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!

Deine Mutter ist so dumm, sie schreit: "Loooos Pikatchu, Donnerblitz!" und wirft ihren Hamster gegen die Steckdose.

Was ist der Unterschied zwischen Corona und Greta?

Es gibt keinen! Das macht die Luft in China etwas sauberer.

Sagt Fritzchen, als er an einem ausgetrockneten See vorbeigeht: "Das war bestimmt ein Seeräuber."

Wer hat Angst vor dem Corona-Mann? Keiner!!! Und wenn er kommt? Dann machen wir den Notstand!

Deutsches Sprichwort:

Der Mann hat etwas gegen Katzen. Der kann gar nicht schlecht sein!

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

Kellner: „Was möchten Sie speisen?“

Gast: „Was haben Sie denn?“

Kellner: „Alles Mögliche.“

Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“

Ich bin ein Chinese, ich esse kein Käse, aber Hund!