Beobachtungshumor

Deine Mutter schaut hinter den Fernseher und sucht nach Kabel Eins.

Chuck Norris kriegt Bier auf Hawaii.

Chuck Norris vermöbelt Ikea.

Alle Kinder spielen Kutsche fahren, außer Raul, der spielt den Gaul.

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen, oder ist das auch schon rassistisch?

Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.

Genau wie Menschen in Quarantäne.

Deshalb heißt es Pandemie...

Wie zeigt dir deine Mudda, wenn sie genug vom Arschfisting hat? Sie furzt, dass sich die Finger biegen!

Ein schweizerisches Bübli sagt zu seinem Maidli: "Hascht du ein schönes Blüsli an!"

"Das ist kein Blüsli, das ist ein selbstgestricktes Pullöverli."

"So, und aus was ist das Pullöverli?"

"Aus Kamelhaar."

"Ah, deshalb die zwei Höckerli."

Egal was Donald Trump auch tut,

die Nachwelt merkt sich nur eines:

"xxx das war Kacke Mann xxx"

Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!"

Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!"

Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!"

Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"

Was machen zwei Blondinen in einem Hubschrauber? Die eine hupt, die andere schraubt.

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.

In einem Zug von Basel nach Luzern.

In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."

Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"

Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie schon längst verboten worden.

Dieser eine Moment, wenn dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

Der Kreis ist überall rund, auch an den Ecken.

Fragt ein Dino-Kind seine Mutter: "Komme ich in den Himmel, wenn ich tot bin?" Mutter: "Nein, ins Museum."

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.

Nicht höher, schneller, weiter, sondern langsamer, bewusster, menschlicher.

Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“

Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“