Beobachtungshumor
Mein Freund liegt im Krankenhaus.
Ich habe ihm erstmal 'n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: "have a break, have a kitkat" 🤣 🍫
In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will.
Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche.
Er sagt einfach: "Jetzt."
Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?
– Die Polizei!
Gemein ist der schon...
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: "Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen."
Sagt die Frau: "Ich will dich heiraten."
Sagt der Mann: "Ich glaube, es war doch nur ein Blitz."
Der Physiklehrer erklärt das Sonnensystem: „Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf leben könnten.“ Meldet sich Elena: „Und was machen die bei Halbmond?"
Wieso klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?
Antwort: Weil sie wissen will, was dahinter ist. 😂😂😂
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Wie wir alle wissen, ist Donald Trump - Zitat - „a very nice person“ bzw. „the least racist person“ De facto gibt es nur zwei Dinge, die er hasst: 1. Rassismus 2. Mexikaner
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"
"Wollen Sie eine Tasse Tee?", fragt ein Schotte seinen Gast.
"Tee nicht, aber Kaffee."
"Mögen Sie keinen Tee?"
"Nicht besonders. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
Bei Gericht vor der Zeugenaussage:
Der Richter: "Auf was wollen Sie schwören, Bibel, Koran oder Tora?" Ich: "Haben Sie auch den 3. Teil von Harry Potter?"
Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und WitzeKing?
Der eine ist taubstumm, der andere ist staubdumm!
Warum gab es in der DDR keine Terroristen? Die mussten ja 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten!
Sagt Fritzchen, als er an einem ausgetrockneten See vorbeigeht: "Das war bestimmt ein Seeräuber."
Chuck Norris kann ein Streichholz zweimal entzünden.
Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“
Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“
Warum sind Japaner so schlau?
Weil sie keine Blondinen haben.
Treffen sich eine Brünette und eine Blondine. Sagt die Brünette: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Sagt die Blondine: "Komisch, ist bei mir immer andersherum!"