Beobachtungshumor

Wenn alle schweigen und einer lacht, habe ich einen Witz gemacht.

Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.

Trump: "We need to build a wall on the Colorado."

Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."

Was passiert, wenn Trump eine Wahl gewinnt? Er wacht auf.

Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei ist mit einer Verwarnung davongekommen.

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.

Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad gemütlich in Schlangenlinien vor der Straßenbahn her. Wütend lehnt sich der Straßenbahnfahrer aus dem Fenster und schimpft: "Du blöder Bengel, kannst du nicht woanders fahren?"

"Ich schon", grinst der Junge, "aber du nicht!"

Ein Mann sagt zu seinem Kumpel: "Ich werde bald Vater!"

"Hey, ist doch toll", meint der andere, "warum machst du dann so ein langes Gesicht?"

"Ich muss es noch meiner Frau erklären!"

Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."

100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."

Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Meint die Mutter: „Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"

„Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“

Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."

Der Lehrer sagt: "Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf."

Fragt Fritzchen: "Wieso denn pro Kopf...?"

Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.

Das ist aber die Wahrheit oder? :))

Manchmal ist der einzige Weg, normal zu bleiben, verrückt zu werden 😉

"Mami, Mami, Vati brennt!"

"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"

Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"