Beobachtungshumor
Ein Bankräuber steht zum wiederholten Male vor dem Richter.
Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"
"Das kann ich Ihnen sagen", brummt der Angeklagte, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."
Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“
10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“
20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“
Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.
ZACK, fertig. SCHÖN.
POV: Es ist halb 2, du willst eigentlich pennen, aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein. Du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postest 🥲.
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.
Oh, ich glaub sie ist zurück.
Sie hat nur den Müll rausgebracht.
Zwei Hunde aus dem Dorf besuchen erstmals eine Stadt. Verwundert bleiben sie an einer Parkuhr stehen. "Jetzt sollen wir auch noch fürs Pinkeln bezahlen?!"
Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.
Dem hab ich's aber gezeigt!
100 °C / 0 °C = 373,15 K / 273,15 K = 1,366...
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „No! We can't touch this!“
Chuck Norris muss sein Auto nicht waschen, es bleibt aus Respekt sauber!
Chuck Norris kann ein Spannbettlaken zusammenlegen.
Meine Gedanken sind bei den Opfern in Offenbach.
Es ist zwar nichts passiert, aber es ist einfach Offenbach.
Warum haben manche Frauen morgens blaue Flecken rund um den Nabel?
Es gibt auch blonde Männer!
Meine Schweine sollen ein Recht darauf haben, vergnügliche Laute von sich geben zu dürfen.
Ich fordere eine Grunzsicherung für sie.
Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.
Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"
Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."
Chuck Norris macht beim Schach seine Rochade mit Turm und Dame.
Wenn Chuck Norris im Feuer steht, verbrennt das Feuer.
"Sonst noch Ideen für den Bau der neuen Turnhalle?"
"Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig."
"Dieter, du bist genial!"
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Wieso sind die Geschäfte in Polen vom Staat finanziert?
- Weil sonst die Wirtschaft einbricht.
Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut, und wie geht's mir?"