Beobachtungshumor

Die Magd kommt zum Bauern und sagt: "Du schau lieber mal auf deine Wiese, da vögelt der Knecht gerade deine Frau!"

Der Bauer schaut aus dem Fenster: "Das ist gar nicht meine Wiese!"

Ein Blinder und ein Tauber bei einer Hochzeit. Der Taube: "Spielt schon die Musik?" Der Blinde: "Nein, wieso? Wird schon getanzt?"

Meeting -------------

Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:

"Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"

Gehen zwei Hunde in die Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn hier nicht bald ein Baum steht, mach ich mir in die Hose!"

Lufthansa

Viele Menschen machen in der Corona-Krise einen entscheidenden Fehler.

Alle laufen dem Geld hinterher.

Man muss dem Geld entgegengehen.

Lufthansa macht es richtig.

Meine Frau hat mich gebeten, ihr einen Lippenstift zu kaufen, hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?

Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.

Wenn deine Mutter springt, verschiebt sich die Erde in die nächste Galaxis.

Ruft eine Blondine beim Pizza-Service an und sagt: "Ich hätte gerne eine Salamipizza." Sagt der Mann am anderen Ende der Leitung: "Ok, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke schneiden?" Sagt die Blondine: "In 6 bitte, 8 schaffe ich nicht!"🙈😂😂

Deine Mutter macht Kniebeugen im Gurkenfeld.

Hab gestern bei Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.

Wie nennt man eine schlaue Person in Amerika?

Tourist.

"Nicht die Menschen, die immer gewinnen, sind die stärksten, sondern die, die niemals aufgeben."

Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“

Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“

Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.

Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?

Weil „hier öffnen“ draufsteht!

Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"

"Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."

"Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"

"Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."