Beobachtungshumor

Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.

Ronaldo und Messi, wer ist besser? Neuer!

Voldemort: "Was gibt es denn heute zum Mittag?"

Todesser: "Nasi Goreng!"

Mitleid an alle, die Alexa, Paula oder Felix heißen!

Alexa ist ja dieses Gerät, das Sprache erkennt.

Paula ist eine Pudding-Sorte von Dr. Oetker.

Und Felix ist immerhin eine Katzenfuttermarke!

Eine Thermosflasche hält das Getränk im Winter warm und im Sommer kalt.

Aber woher weiß die Thermosflasche, wann Winter und wann Sommer ist?

Ein US-Bürger lag 20 Jahre im Koma und wacht auf. Er fragt den Arzt, was denn in der Zwischenzeit Wichtiges passiert sei.

Der Arzt sagt: "Donald J. Trump ist jetzt Präsident der USA".

Der Mann lacht kurz und fällt wieder für 20 Jahre ins Koma.

Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?

- Ja, ist atemberaubend!

Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.

Chuck Norris wird ständig geblitzt. Beim Spazieren auf der Autobahn.

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.

Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"

Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."

Darauf das Kind: "Kannst du deinen Morgen mal mitbringen? Dann ist das gemütlicher."

Eine Blondine fährt mit einem Auto durch die Wüste, da fällt sie in den Nil. Und es kommen 5 Krokodile. Darauf schreit die Blondine: "Das ist ja geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!"

Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch nie einer probiert.

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?

Das Kochbuch aus Großbritannien, die amerikanische Geschichte und die deutsche Witzesammlung.

Alle Frauen benutzen eine Schere zum Haare schneiden, außer Andrea, die braucht einen Rasenmäher.

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

**Widder:** "Das ist nicht unfair!!"

**Stier:** "Oh nein, ich bin immer noch single..."

**Zwilling:** Macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen.

**Löwe:** "Aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!"

**Jungfrau:** "Warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus."

**Waage:** Postet den Weltuntergang live auf Social Media.

**Skorpion:** "Endlich."

**Schütze:** "Es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!"

**Steinbock:** Verbringt seine letzten Minuten essend.

**Krebs:** Verschläft den Weltuntergang.

Wie heißen asiatische Diebe? Lang Fing!

Und wie heißen asiatische Polizisten? Lang Fing Fang!

Was sagt man, wenn ein Alpaka mit Salz herumspielt?

Salzpaka!

Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft? Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.

Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."

Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."

Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."

Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."