Beobachtungshumor

Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.

Wenn deine Mutter ein Jumppad benutzen will, fliegt sie nach unten statt nach oben.

Vater und Sohn Kannibale sind auf der Jagd.

Sie treffen auf eine spindeldürre Frau. Sohn: "Vater, die fressen wir heute Mittag!" "Aber nein, die besteht ja nur aus Haut und Knochen, da wird man nicht satt von!"

Sie treffen auf eine Dicke... "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Aber nein, da ist nur Fett dran, da verdirbst Du Dir den Magen."

Sie treffen auf eine übelst hübsche und unglaublich wohlgeformte Blondine mit allem dran, aber nicht zu viel. "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama!!!"

Corona ist DER Witz. Allein durch eine Blutvergiftung sterben jährlich bis zu 45000 Menschen in Deutschland. Unsere Politiker und "Fachleute" wissen nun nicht mehr, wie sie den durch sie und ihre "wichtigen" und "notwendigen" Maßnahmen in den Dreck gefahrenen Karren wieder rausbekommen sollen.

Noch vor 3 Wochen empfanden sie das Tragen von Mund- und Nasenschutz als nicht notwendig. Da hatte man ja auch keine vorrätig. Jetzt, da genügend vorhanden sind, wird das Nichttragen unter Strafe gestellt. Das ist alles nur noch peinlich und nervt total.

Richter fragt den Angeklagten: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“

Antwortet der Angeklagte: „Ich musste schnell zur Arbeit.“

„Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“, sagt der Richter.

„Für den Bus hab ich aber kein Führerschein“, antwortet der Angeklagte.

Auf welche Reizunterwäsche steht Yo Oli?

Genau. Auf Pampers :D

Grenzen zu; Regale leer -> willkommen in der DDR.

Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind? Weil sie kämpfen.

Egal, wie viel Zeit du hast, Billie hat's Eilish.

Chuck Norris braucht nur 5 Kreuze, um den Lotto Jackpot zu gewinnen.

Was ist der Unterschied zwischen guten Witzen und schlechten Witzen? Schlechte Witze hat Matthias gegründet, und gute Witze hat NIEMAND gegründet.

Leute, mein indischer Nachbar hat gestern wieder seinen Teppich ausgeklopft. Da hab ich gefragt: “Aladin, springt die Karre nicht an oder was?” Das fand er nicht so geil.

Dieser Moment, wenn du schwimmen gehst und erst in der Dusche bemerkst, dass du vergessen hast, die Socken auszuziehen...

Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!

Alle meine Hühner kacken übern Zaun, kacken übern Zaun, springen sie alle rüber, sind sie alle braun.

Alle Kinder fliehen vor dem Regen ins Auto, außer Dario, der hat nen Cabrio.

Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.

Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.

Vor einiger Zeit wollten Chuck Norris und Superman rausfinden, wer der Stärkere ist, und machten daraus eine Wette. Der Verlierer musste anfangen, seine Unterhosen über der Hose zu tragen.

Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge! Ich sah nur Pfeifen!