Beobachtungshumor
"Oh Brian, ich liebe dich mehr als den Sonnenuntergang."
"Oh Sarah, ich liebe dich fast so sehr wie meine Playstation."
Achterbahn: 30€ pro Nase. Voldemort: krass freier Eintritt!
Was ist Selbsttäuschung?
Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)
Dieser Moment, wenn du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.
Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
Ein Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm. Eines fällt runter, beide sind tot.
Vater: *Schläft*
Ich: Schalte Sender um.
Vater: Hey, ich schaue das!
Diese eine Person, die so tut, als hätte sie schon 60 Jahre Lebenserfahrung...
"Wie alt bist du denn?"
"~20~"
Ach nein, du bist noch so jung, och Gott. Ey, als ich 20 war, was waren das noch für Zeiten. Genieße es bloß!
"~Wie alt bist du denn?~"
"Ich? 21"
"~•_•~"
LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.
"Musst du auch vor dem Essen beten?" -- "Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut."
"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.
Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬
Corona-Tipp:
Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!
Ansonsten halten die Masken nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Bei einem Telefon kann man immer auflegen, wenn man sich verwählt hat.😂
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"
Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: "Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!"
Chuck Norris kann Thor mit seinem Hammer heben.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
"Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen."
Paul, 62, Hausmeister.