Beobachtungshumor

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.

Engländer haben es so viel einfacher als wir...

Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."

Der Moment, wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst.

"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"

"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."

Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht, und komischerweise haben die Blinker funktioniert.

Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer!

Ein deutscher Schäferhund gräbt nicht nach Knochen, er hebt Schützengräben aus.

Homeoffice ist am besten.

Peter (53), Feuerwehrmann.

Mein Herz schlägt schneller als deins. (Andreas B. singt im Leichenschauhaus.)

Der erste Schultag.

Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.

Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"

Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.

Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."

"Oma, die Trommel von dir war mein bestes Weihnachtsgeschenk!"

"Ach wirklich?", freut sich die Oma.

"Ja, Mami gibt mir jeden Tag 5 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!!!!"

Harry Potter auf Deutsch: Harald Töpfer.

Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:

Hoffnung, Gedanken und Nudeln.

Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜

Harry Potter Logik: - Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. - Vergiftungen in Minuten heilen. - 1 Stunde unter Wasser atmen.

Aber jeder zweite Zauberer trägt eine Brille, weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann???

In der Apotheke:

Ich: "Ich brauch was gegen Husten."

Apotheker: "Schleimen Sie auch?"

Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"

Was fragt ein Rocker im Blumenladen? Wo sind denn die Guns N' Roses?

Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.

Angela Merkel bei einer Besprechung im Bundestag: Eins müssen wir uns MERKELN: Wenn wir weiter so LASCHET mit den MARSnahmen umgehen, können wir uns den Rest auch SPAN.

Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.

Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.

Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Sieht zum ersten Mal Radieschen von unten! 😃🤣🤣