Beobachtungshumor

Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣

Ey, du hast dein Handy auf mein Gesicht geschmissen!

Nicht schlimm, ist eh Panzerglas. ;)

Mein Humor ist so schwarz, er wird in den USA auf der Straße von Polizisten erschossen.

Treffen sich zwei Beamte im Gang. Der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:

Mädchen 1: Percy!

Mädchen 2: Percy!

Mädchen 3: Percy!

Percy: Ich bin so sexy.

Ein Junge: Percy!

Percy: Warte, was?

Warum baut man eine Mauer um Trump? Um Amerika zu schützen.

30 % von allen Menschen können nicht richtig rechnen. Also jeder zweite.

Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.

Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?

Darauf antwortet der Zahnarzt:

"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa"."

Peter: "P A P A."

Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

Susi: "M A M A."

Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'!"

Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Er wirft ihn aus dem Fenster.

9 von 10 Kindern finden Mobbing cool.

Was fährt mit 300 km/h, weinend und rückwärts auf der Autobahn?

Deine Mutter, die erfahren hat, dass es im McDonald's keine Triple-Cheeseburger mehr gibt.

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

Patient beim Arzt: "Beim Kaffeetrinken habe ich immer so Schmerzen im linken Auge!"\n\nArzt: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier? Das Klavier brennt länger!

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

Warum fluchen Russen, wenn sie zum 3. Mal den Kühlschrank durchsuchen?

Kein Blyattsalat mehr da!