Beobachtungshumor
Ey, du hast dein Handy auf mein Gesicht geschmissen!
Nicht schlimm, ist eh Panzerglas. ;)
Putin hat nicht mehr Hirn im Kopf, als ein Spatz Fleisch an der Kniekehle.
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
Kolben und Ofenrohr, fertig ist der Deutzmotor.
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt.
Zum Beispiel: "Harry Potter" und die Steuererklärung.
Memes
Jungs bei der Mathearbeit:
Stift, Block
Mädchen bei der Mathearbeit:
Drei Stifte, zwei Textmarker, ein linierter Block, ein karierter Block, eine Schere, zwei Radiergummis, Handcreme, Post-its ...
Dieser Moment, wenn ...
... außer dir niemand mehr online ist.
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
Warum baut man eine Mauer um Trump? Um Amerika zu schützen.
Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:
Mädchen 1: Percy!
Mädchen 2: Percy!
Mädchen 3: Percy!
Percy: Ich bin so sexy.
Ein Junge: Percy!
Percy: Warte, was?
Deine Mutter ist so fett, sie ging auf die Waage und sie scrollt weiter.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt: "Danke!"
Welche Zeitform ist „Der Busfahrer ist pünktlich gewesen.“?
Buskamperfekt.
Mama fragt Hanna: „Wo ist denn dein Zeugnis?“
„Hab ich Lena ausgeliehen, sie wollte ihren Eltern einen Schrecken einjagen.“
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa"."
Peter: "P A P A."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'!"
Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: "Entschuldigung, ich glaube, sie haben eine Gurke im Ohr." Sagt Kevin: "Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr."
Patient beim Arzt: "Beim Kaffeetrinken habe ich immer so Schmerzen im linken Auge!"\n\nArzt: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."
Warum können Frauen so gut Schach spielen? Weil das Schachbrett wie ein Küchenfußboden aussieht!