Beobachtungshumor

Fräulein, zum Doktor: "Alle ignorieren mich!"

Darauf der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."

Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.

Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm. Eines fällt runter, beide sind tot.

"Musst du auch vor dem Essen beten?" -- "Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut."

Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“

Als das Telefon bimmelte, rannte ich Treptow runter und stürmte gegen die Tür.

Alle Kinder sind reich, außer Lenny, er besitzt nur einen Penny. 😁

Heute bei Mediamarkt,

Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."

Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"

Kunde: "Naja, für immer."

Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."

Das Leben ist wie Durchfall. Scheiße, aber es läuft.

Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"

"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"

Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos."

"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"

Diese eine Person, die so tut, als hätte sie schon 60 Jahre Lebenserfahrung...

"Wie alt bist du denn?"

"~20~"

Ach nein, du bist noch so jung, och Gott. Ey, als ich 20 war, was waren das noch für Zeiten. Genieße es bloß!

"~Wie alt bist du denn?~"

"Ich? 21"

"~•_•~"

Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“

Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“

„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“

Ein Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.

Vater: *Schläft*

Ich: Schalte Sender um.

Vater: Hey, ich schaue das!