Beobachtungshumor

Vater: „Hallo, ich suche meinen Sohn.“

Mitarbeiter: „Okay, sprechen Sie hier rein.“

Vater: „Tomi, ich gehe jetzt ohne dich!“

*Vater ist gegangen*

Sohn: „Wo ist er hin?“

Mitarbeiter: „Er kommt nicht wieder, mein Vater ist auch nicht wieder gekommen.“

Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.

Schimpft die Mutter: "Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."

Ich: Hi bro? Er: Wie machst du das? Ich: Handy umdrehen und dreimal "ich bin dumm" schreien. Er: ? Er: Funktioniert irgendwie nicht.

Er: "Was schreibst Du da?"

Sie: "Tagebuch."

Er: "Komm ich auch drin vor?"

Sie: "Nein, nur Wichtiges!"

Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."

Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."

Warum kriegen Schalker keine Affenpocken? Weil sie keine Punkte haben.

-Chinesische Forscher haben herausgefunden, dass es knapp doppelt so viele Busen wie Frauen gibt.

-Echt jetzt?

Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“

"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"

"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"

Desinfizieren

Ich habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.

Ich nehme jetzt Restalkohol.

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte!

Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.

Der natürliche Lebensraum einer Schlange ist die Lidl-Kasse.

Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"

Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.

Jeder möchte braun werden.

"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"

Chuck Norris' Computertastatur hat keine Löschtaste. Chuck Norris macht keine Fehler.

Chuck Norris versteht Frauen! 😂

Kennt ihr das? Auf der Bowlingbahn rollt der Ball nach vorne. Doch dann fällt er plötzlich um. Null Punkte. So ein Scheiß...