Wie lauteten die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"
Wusstest du, dass Montagearbeiter auch dienstags arbeiten?
Wann läuft ein Oktopus-Fischer blau an? Wenn ihm der Kraken platzt!
Ich habe letztens den DJ angerufen. Er hat aufgelegt!
Kommt ein Dachdecker in die Bar und bestellt ein Bier.
Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"
Treffen sich 2 Beamte am Kaffeeautomaten.
Beamter 1: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Wie nennt man einen kleinen Mann, der bei der Security arbeitet? Sicherheitshalber!
Sagt eine Maus zur anderen: "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?"
Die andere Maus sieht das Foto und sagt: "Das ist doch eine Fledermaus!"
"Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten? Der eine macht es wegen dem Geld und der andere wegen des Geldes.
Warum ist der Zirkusdirektor wütend auf seine Tochter?
Er hat sie beim Clown erwischt!
Was hat eine Putzfrau beim Sex?
Ein Wäscheständer!
Welche Schuhe tragen BILD-Redakteure? Skandalen!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"
Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."
Stille, dann ein Schuss.
Jäger: "Okay, was jetzt?"
Kommt eine schwangere Frau zum Metzger.
Frau: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!"
Metzger: "Sachen gibt es!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird noch mal was!
Zwei Informatiker telefonieren.
"Wie ist bei dir das Wetter?"
"Capslock."
"Hä?"
"Shift unendlich!"
"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Zauberer."
"Was machen Sie denn für Tricks?"
"Ich zersäge Menschen!"
"Kann man davon leben?"
"Es läuft schon irgendwie."
"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"
"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.
Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"
Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.
An der Wasseroberfläche lecken zwei Haie ein Stück Eis. Da kommt der Handwerker und sagt, hier würden zwei Heizungen lecken.
