Berufswitze
Treffen sich 2 Freundinnen.
„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“
„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“
Was sagt ein gleichgültiger Hausmeister?
"I don't kehr!"
Frage: Was ergibt 2+2?
Hier die Antworten:
Schüler: „Dürfen wir Taschenrechner benutzen?“ Mathelehrer: „2+2 was? Äpfel? Birnen? Steine?“ Student: „Das könnte ich ausrechnen, ja! Wie viele ECTS-Punkte kriege ich dafür?“ Mathematiker: „Ja, das ist lösbar.“ Theoretischer Physiker: „Größenordnung 10^1.“ Experimentalphysiker: „Irgendwo im Messbereich 3,9 bis 4,1.“ Biologe: „Das geht nicht, man kann nicht mehr als zwei Genome kreuzen.“ Informatiker: „100.“ Kartograph: „In welchem Maßstab?“ Verkehrsminister: „Der erlaubte Grenzwert liegt bei 4,1.“ Sekretärin: „Excel sagt 4.00E+00.“ Pfarrer: „Im zweiten vatikanischen Konzil wurde das auf 4 festgelegt.“ Anwalt: „Was wollen Sie denn, dass rauskommt? Dann kann ich meine Argumentation darauf begründen.“ Psychologe: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“
Was macht ein Koch kurz nach seiner Leukämie-Diagnose?
Den Löffel abgeben.
Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?
Ins Wo-Kabel-Heft.
Was macht man, wenn es im Zirkus brennt?
Man ruft den Feuerschlucker. 😅😂😂😅
Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."
In der Schweiz. Ein Mann wird von einer Streife wegen eines Verkehrsvergehens angehalten. "Name?" fragt der Beamte. "Ficker" ist die Antwort. "Beruf?", "Schlächter". "Und wohnhaft wo?", "Antonsgasse 4". Der Beamte notiert und kündigt ein Verwarnungsgeld an.
Nach einem Monat ist das Geld noch nicht überwiesen, die Streife fährt zu der angegebenen Adresse. Man läutet, eine Frau schaut aus dem Fenster. Der Beamte ruft hinauf, "Grüezi, wohnt hier ein Schlächter Ficker?" Die Dame, "Nein, hier wohnen nur 3 Herren, aber die ficken alle maximal!"
Was ist das Lieblingsessen von Bauern?
-Dön(g)er!
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen, roten Gummiballs bestimmen.
Der Mathematiker misst den Durchmesser und bestimmt das Volumen.
Der Physiker wirft ihn in einen mit Wasser aufgefüllten Messbecher und liest das verdrängte Volumen ab.
Der Ingenieur schaut in die DIN für kleine, rote Gummibälle.
Aufzugreparatur: In dem Job geht sicher auf und ab, oder? Wenn's nicht klappt, gibt's dann 'nen Abzug?
Was machte die Putzfrau, als neben ihr das World Trade Center einstürzte? Sie holte ihr Swiffer Staubtuch aus der Tasche.
Einfach mal langsam machen, haben sie gesagt. Das habe ich auch umgesetzt und ich wurde gefeuert.
Julian, 25, Sanitäter
Wollte früher mal Grafiker werden. Aber da es immer weniger Grafen gibt, habe ich mich umentschieden.
Zwei Priester treffen sich. Meint der eine: "Mein lieber Mann, habe heute beim Beichten was gehört, da ging mir aber echt der Hut hoch!" Darauf sein Amtsbruder: "Nanu, hast du beim Beichten den Hut auf?" "Nein, den hatte ich auf dem Schoß liegen!"
Woran erkennt man einen dummen Lokführer?
Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.
Sind Moderatoren mit ADHS radioaktiv?
Welchen Beruf wird Colin einmal ausüben?
Feuerwehrmann - denn in Sachen "löschen" hat er schon viel Erfahrung.
Alle Kinder haben einen normalen Job, außer Maxi, der überfällt Taxis.
Türsteher auf Schwedisch?
Lasse Reinstrom.