Berufswitze

Cristiano Ronaldo fragt Tork Poettschke: "Wer mag es, wenn fremde Menschen ihre Nasen in andere Sachen stecken?" - "Keine Ahnung. Sag mir." - "Der Taschentuchfabrikinhaber."

In der Schweiz. Ein Mann wird von einer Streife wegen eines Verkehrsvergehens angehalten. "Name?" fragt der Beamte. "Ficker" ist die Antwort. "Beruf?", "Schlächter". "Und wohnhaft wo?", "Antonsgasse 4". Der Beamte notiert und kündigt ein Verwarnungsgeld an.

Nach einem Monat ist das Geld noch nicht überwiesen, die Streife fährt zu der angegebenen Adresse. Man läutet, eine Frau schaut aus dem Fenster. Der Beamte ruft hinauf, "Grüezi, wohnt hier ein Schlächter Ficker?" Die Dame, "Nein, hier wohnen nur 3 Herren, aber die ficken alle maximal!"

Was ist das Lieblingsessen von Bauern?

-Dön(g)er!

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen, roten Gummiballs bestimmen.

Der Mathematiker misst den Durchmesser und bestimmt das Volumen.

Der Physiker wirft ihn in einen mit Wasser aufgefüllten Messbecher und liest das verdrängte Volumen ab.

Der Ingenieur schaut in die DIN für kleine, rote Gummibälle.

Aufzugreparatur: In dem Job geht sicher auf und ab, oder? Wenn's nicht klappt, gibt's dann 'nen Abzug?

Was machte die Putzfrau, als neben ihr das World Trade Center einstürzte? Sie holte ihr Swiffer Staubtuch aus der Tasche.

Einfach mal langsam machen, haben sie gesagt. Das habe ich auch umgesetzt und ich wurde gefeuert.

Julian, 25, Sanitäter

Wollte früher mal Grafiker werden. Aber da es immer weniger Grafen gibt, habe ich mich umentschieden.

Zwei Priester treffen sich. Meint der eine: "Mein lieber Mann, habe heute beim Beichten was gehört, da ging mir aber echt der Hut hoch!" Darauf sein Amtsbruder: "Nanu, hast du beim Beichten den Hut auf?" "Nein, den hatte ich auf dem Schoß liegen!"

Woran erkennt man einen dummen Lokführer?

Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.

Sind Moderatoren mit ADHS radioaktiv?

Welchen Beruf wird Colin einmal ausüben?

Feuerwehrmann - denn in Sachen "löschen" hat er schon viel Erfahrung.

Alle Kinder haben einen normalen Job, außer Maxi, der überfällt Taxis.

Türsteher auf Schwedisch?

Lasse Reinstrom.

Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Fandest du den Witz lustig?

Der Baggerfahrer auch nicht.

Was sagt ein Lehrer kurz vor dem Tod?

"Damit hab ich nicht gerechnet."

Was ist der letzte Satz vom Raumschiffkommandanten?

„Puh Leute, hier stinkt es, ich mache mal das Fenster auf!“

Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.

Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.

Ein Metzger hört während der Mittagspause Stöhnen im Aufenthaltsraum. Er schleicht heran und späht um die Ecke. Da sieht er, wie sich seine Tochter mit einer Salami befriedigt. Er lässt sie gewähren und schleicht wieder davon.

Im Laufe des Nachmittags kommt eine Kundin und verlangt nach Salami. Darauf der Metzger: „Tut mir leid. Ich habe heute keine.“ Die Dame: „Aber ich sehe sie doch! Da hängt sie ja!“ Darauf der Metzger: „Das ist mein Schwiegersohn.“

Postbote ist der perverseste Beruf.

Wieso?

Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!