Wie heißt ein arabischer Eidechsenzüchter? Salam Ander
Das Spiel ist aus!
Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.
Wollt ihr hier mehr Bauarbeiter-Witze? OK, wir arbeiten dran.
Wie heißt ein arabischer Angler? Da‘hamwan Amhaken.
Jobanzeige in der Zeitung:
Arbeiten Sie gerne mit Tieren?
Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.
Was sagt ein wütender Holzfäller?
Ich glaub, es hackt!
alle Kinder suchen sich normale Jobs außer Ingrid die erklärt Indeed
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Weil er zu viele Eier geschlagen hat.
"Papa, was ist ein Masseur?"
"Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!"
Was sagt der stolze Holzwurmpapa?
Mein Sohn arbeitet in der Bank!
„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.
„Was ist dein Vater von Beruf?“ „Innenarchitekt!“ „Ah, okay. Und außen?“
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? Der Pole weiß, was dir fehlt!
Neulich im Vorstellungsgespräch: "Stellen Sie mich ein! Schon 3 Konzerne sind hinter mir her..." – "Ach, welche denn?" – "Gas, Strom und Wasser."
Auf der Arbeit fühle ich mich immer wie in einem Asterix und Obelix Comic. Vor mir will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.
Drei Mathematiker kommen in eine Bar. Fragt der Barkeeper: „Wollt ihr alle ein Bier?“ Sagt der Erste: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Zweite: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Dritte: „Ja!“
Woe oft geht der Chemiker zum Physiker nach Hause? 10^-1 mol
Berufe, die ich falsch verstehe:
Osterhase: versteckt seine Eier.
Weihnachtsmann: trägt seinen Sack auf dem Rücken.
Postbote: geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack alle ist.
Was steht auf dem Grabstein von Eines Gartners?
"Ich dachte bei uns gäbe es keine Schling-Pflanzen..."
