Ein besoffener Polizist auf Streife klopft an einem Haus: "Klopf Klopf, einmal rauskommen, bidde!"
"Klopf klopf, zwei mal rauskommen, bidde!"
"Klopf klopf."
"Dreimal rauskommen, bidde..."
Geht ein Dachdecker in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"
Deine Mutter arbeitet bei der Marine als Flugzeugträger.
Kann man einen Förster im Kiefernwald eigentlich auch Kieferorthopäde nennen?
Was heißt DHL? Deppen hinterm Lenkrad. Ich hoffe, er gefällt euch!
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich krieg' ein Brot!“
Darauf der Bäcker: „Sachen gibt's!“
Deine Mudder arbeitet im Aufzug als Gegengewicht!
Was ist ein Kurde unter einem Esel? Kfz-Mechatroniker.
Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!
A: Warum sollten wir unbedingt sie in unsere Abteilung IT-Sicherheit einstellen?
B: Weil ich mich selbst zum Vorstellungsgespräch eingeladen habe.
Was macht ein Pirat, wenn der Computer brennt? Er drückt auf "Löschen".
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
Was sagt ein italienischer Autohändler zu einem Käufer? "Capito!"
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?
"Das ging ins Auge."
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg!
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja, weil sie hohl sind, andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Es trafen sich zwei Jäger...
Beide tot.
"Kevin ist eine Diagnose", sagte eine Lehrerin vor 10 Jahren. Heute sagt sie das Gleiche über Paul, Alex und Max. Sie geht zu ihrer Kollegin und teilt ihr ihre Erfahrung mit.
Die Kollegin hört ihr ganz aufmerksam zu und fragt sie besorgniserregend: "Isolde, hast Du wieder deine Neuroleptikas vergessen einzunehmen, wie damals, als du Kevin eine Diagnose verpasst hast?"
Wer steht am Straßenrand und ist süchtig nach Alkohol?
Eine PROSTituierte.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
