Berufswitze
Fragt ein Urlauber den anderen, einen Programmierer: „Ist es hier nicht schön?“
Der antwortet: „Ja, hier ist es nicht schön.“
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Jetzt habe ich auf den Falschen geschossen!"
Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!
Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.
Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.
Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.
"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"
-„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
-„Sie müssen aber ein großes Herz haben.“
-„Ich bin Metzger...“
*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*
Ich: "Ups!"
Postbote: "Nein, DHL!"
Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.
Hannes, 37, Zahnarzt.
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus, Pony weg!
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."
„Sag mal, Postbote ohne ,o‘!"
„Pstbte.“
„Briefträger.“
Was sind die letzten Worte des Elektrikers?
"Wassnnn das für ein Kabel?"
Ich bin ein Disponent.
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Der Postbote! - Er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis sein Sack leer ist!
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?
Wo ist mein Traktor!!!
Alle Kinder spielen Schlachter, außer Rein, der ist das Schwein.
Rentner zu sein ist der gefährlichste Beruf der Welt. Bis jetzt hat ihn noch niemand überlebt!
Chinesischer Dieb: Lang-Fing.
Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang.
Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau.
Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau.
Der Informatiker beim Coden: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"
- Claudia (32), Kassiererin.