Bewerbungsgespräch-Witze

Bewerbungsgespräch.

Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.

Chefin: „Sind Sie verheiratet?“

Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“

Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“

Bewerbungsgespräch.

Der Chef zur wesentlich jüngeren Bewerberin mit Traumfigur und grossartigen Referenzen: „Soso, Sie bewerben sich also als meine neue Sekretärin. Lassen Sie es mich so formulieren: Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite - oder meine Frau, die hier die Buchhaltung führt, erwischt uns...“

Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“

„Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“

„Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“

„Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“

„Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“

„Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“

„Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“

Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“

„Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“

Bei dem Bewerbungsgespräch:

"Was können Sie?"

"Ich kann mit Tricks Menschen in der Mitte zersägen."

"Haben Sie denn Geschwister?"

"Ja, zwei Halbschwestern!"

Bewerbungsgespräch:

"Was ist Ihre größte Schwäche?"

"Ehrlichkeit."

"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."

"Ist mir scheißegal, was du denkst!"

Bewerbungsgespräch

"Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"

"Alles klar."

"Ok, was ergibt 12 x 16?"

"Schnell."

Mein Bewerbungsgespräch bei der Bank.

Chef: "Was würden Sie machen, wenn ein Räuber Sie mit der Waffe bedroht und all das Geld verlangt?"

Ich: "Eine Uno-Reversekarte auf den Tisch legen und ihn ausrauben, und meinen kugelsicheren Helm hätte ich immer an!"

(Ich wurde nicht angenommen.)

Im Bewerbungsgespräch. Der Chef fragt: „Sie waren davor also Leuchtturmwärter? Warum haben Sie diesen ruhigen Beruf denn aufgegeben?“ „Nun ja“, meint der Bewerber, „es gab einfach keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr!“

Bewerbungsgespräch:

"Würden Sie sich als handwerklich geschickt beschreiben?"

"Ja, ich kann Ihnen dabei helfen, Ihre Erwartungen herunterzuschrauben."

Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."

Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?"

"Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"

Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)

Der Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?"

Darauf der Bewerber: "Ja, einen siebenjährigen Jungen und eine dreijährige Tochter."

Der Chef: "Und welches Auto fahren Sie?"

Der Bewerber: "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

Beim Bewerbungsgespräch fragt der Chef den Bewerber: "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, aber die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

Beim Vorstellungsgespräch.

Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“

Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“

„Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“

„Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“

Bewerbungsgespräch:

"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"

"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"

"Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den, den du hast."

Sitze jetzt im Harry-Potter-Kostüm im Meeting!

Beim Bewerbungsgespräch:

"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."

"Ach ja, welche denn?"

"Gas, Strom und Wasser."

Max beim Bewerbungsgespräch:

Mitarbeiter: „Anfangs verdienen Sie 1200 Euro im Monat. Später dann 2300 Euro.“

Max: „Okay, dann komme ich später wieder.“

Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:

Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?

Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“

Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.