Bezahlten-Witze
Alta, deine Mutter ist so dumm, dass sie beim Einbruch im Aldi bezahlt!
Sag nicht, dass dein Vater nie für dich da war, nur weil du ihn nicht kennst. Deine Zeugung hat er schon bezahlt.
Also, der Virus ist bei mir aufgehoben. Ich habe die 1000 € bezahlt. Macht ihr das auch? Dann werden eure Geräte wieder freigemacht. Oh nein, wieder Hacker-Alarm!
Ich hab den Busfahrer verarscht, hab bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Schizophrenie erkrankt?
Man kann günstig in Urlaub fliegen – nur einer bezahlt.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Lidl und bezahlt.
Deine Mutter bezahlt Geld, um sich von fremden Männern vollscheißen zu lassen!
Das Eintrittsalter zur Rente wird auf 85 Jahre angehoben und maximal sieben Jahre bezahlt.
Womit bezahlt man Polizisten?
Mit Copgeld!
Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."
Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."
Chef: "Und der Rest?"
Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"
Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”
“Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”
Deine Mudda bezahlt Pfandflaschen in Raten. XD
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."
Ein Anwalt und ein Ingenieur begegnen sich in der Karibik und gehen fischen.
Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus durch einen Brand vernichtet wurde. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, nun ja, es blieb sogar etwas übrig, sodass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“
Daraufhin sagt der Ingenieur: „Das ist aber ein Zufall. Ich bin auch hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all die Dinge zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun ebenfalls den Urlaub leisten kann.“
Der Anwalt ist nun verblüfft und fragt: „Wie haben Sie denn eine Überschwemmung hinbekommen?“
Warum bezahlt man in Frankreich mit Euro?
Weil die Franzosen keine Bock haben, zu zeigen, dass sie kein gutes Gehirn haben.
Warum schneidet ein Friseur lieber zwei Blondinen als eine Braunhaarige?
Er kriegt mehr bezahlt.
Deine Mutter ist so hässlich, sie wird von den Freiern fürs Verschwinden bezahlt.
Deine Mudda ist so dumm, sie geht in Rewe, bezahlt nicht und fragt nach dem Kassenbon.
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